分手的原因,为什么会分手

分手的原因你知道吗?大家好我是恋爱研习社—博哥,是小鹿官方旗下的一名金牌咨询师,主要为兄弟们解决三大板块的情感问题:如何聊天,挽回女友,狙击真爱,如果说兄弟们有什么情感上的问题可以直接点击,把你的具体情况发送给我,我会为你做一次详细的分析和辅导。咪蒙离婚了,她说他是忠犬是李大仁,但岁月还是消磨了他们的爱;马思纯欧豪分手了,“七月是欧豪的”,不过也是曾经;还有杨紫秦俊杰、阚清子纪凌尘......8月的热搜是分手,你说“男人都是大猪蹄子”、“不再相信爱情”,可是啊,爱情本就会经历生老病死,我们没有灵丹妙药,但或许回顾这段经历能教会我们成长。

分手的原因

为什么分手会让人痛苦呢?大多数亲密关系不是一夜之间结束的。心理学家认为,几乎每次分手之前,都有一个长期权衡阶段,在这个时期,伴侣双方都会经历犹豫不决和矛盾的体验和情感。痛苦、不能自拔、不希望放弃美好的事情等等,这些原因使分手成为一个痛苦的抉择过程。

结束关系的决定包含了对得失的复杂计算,以及对可能的替代选择的考虑。行为心理学家Joseph Hopper认为情侣关系满1年半之后,会进入一个决定阶段,双方都会慎重地重新审视与对方的关系。根据英国一项2000人+的爱情调查结果,大部分情侣都表示在相处16—18 个月后会从疯狂的热恋中走出来,重新思考彼此的关系,考虑是否要继续进一步相处[1]。

调查研究发现,男女双方分手大多出于这些原因:个人差异因素,包括年龄、个性、价值观、智商、期待、外表吸引力、理想抱负、投入程度、权力、需求满足程度;关系所处的环境因素:父母及家庭的反对、时空的距离、其他选择等等[2]。如果你也曾经为此困扰,或正在担心感情遭遇这些问题,那博哥也许能给你一些帮助。

分手的原因

你说过爱我一辈子怎么成了大猪蹄子???女孩好像总喜欢一遍遍地问男孩:你爱我吗?你会一辈子爱我吗?她们需要肯定的回答,需要“爱”带来的安全感。恋爱中的我们,渴望通过“承诺”来保持稳定的两性关系,但如果只有只言片语的一句爱,一碰就破的承诺感,这样的感情很难长久。

当我们选择无条件相信对方时,便容易产生“积极错觉”------个体由于自我投射的作用形成了理想对象,并将其投射到现实对象身上。我们将对方理想化,视作完美情人,爱TA的一切。这种积极错觉多有助于在恋爱初期增强个体对恋爱关系的满意度[4]。但TA可能并没有你想象中那么好,TA也可能会因为你无条件的相信变坏,慢慢地你们会因为与期望不符争吵,渐渐走远,分手便不可避免了。

承诺感的建立,不仅仅是语言,我们还需要思量对方的行为、人品、性格等等,所以当你选择相信时,请掂量掂量TA是否值得你的爱。我倾家荡产买了最漂亮的豪宅但你说想要诗和远方

“你知道我想要什么吗?是啊,我知道你为我好,你给我的都是最好的,但我不喜欢我要的是浪漫,不是你淘宝给我的一箱生活用品;我要的是空间,不是每隔十分钟手机上弹出的信息;我要的是生活是家,不是舞池夜场的狂欢。

“你给我的爱,我不要。”依赖模型(Dependence Model)认为当一个人发觉目前的关系无法满足自己的重要需要时,会导致关系的结束。也就是说,当伴侣能满足我们的重要需要时,爱情关系得以维系;反之,将导致关系终结[5]。此时,与其纠结挣扎,不如给彼此一个机会,结束这段关系,去寻找那个契合的人。

为什么分手

如果说兄弟们有什么情感上的问题可以直接点击#微信#,把你的具体情况发送给我,我会为你做一次详细的分析和辅导。对不起,我不能抛下世界去爱你电视剧里的男女主好像总能冲破一切障碍,最终花好月圆。但现实生活中,伴侣面对的生活环境、家庭关系、伙伴关系,可能比电视剧里的要复杂难缠的多。

社会生态模型(Social Ecological Models)认为伴侣关系并不能单独看待,因为其所处的环境会影响关系的发展。在不好的外部环境影响下,人们的亲密关系会有更多的冲突和矛盾,伴侣之间的对话水平也因此而受到影响。环境中的压力、支持和限制可能影响伴侣在关系中思考、感受、行动的方式[6]。

爱,并不只是两个人的事,我们还需要处理好“社会环境”中的种种问题,包括父母对伴侣的态度、两人的经济水平、朋友圈子的交叉等等。现代社会没有世外桃源,对于环境的种种问题,如果不能携手面对、及时解决,或许两人便会渐行渐远。

我是女王,你是忠犬你爱我对我好是天经地义我爱的男人,必须是刚烈挂,没有前女友来纠缠,不跟女同事搞暧昧,不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。他要对全世界其他女人狼心狗肺,只对我一人掏心掏肺。”公平理论(Equity Theory)关注个体在亲密关系中交换的期望,以及对那些交换中的平等和不平等的反应。根据该理论,处于亲密关系中的人,期望在爱情、情感、收支和家庭任务方面有平等的交换,而不平等或会造成难以磨灭的影响。

关系中的一方会因为自己从关系中得到的比付出的多而有犯罪感,或是因为付出的比得到的多而斤斤计较。当在关系中感觉不公平时,也就是所分享的酬赏或分担的付出比例不相称时,很容易导致关系的结束[7]。因此,在处理两性问题时,并不是一味的“爱”,更不要报着“我付出全部爱你,你也一定会有所回报”的态度。爱要适度,满而不溢。

你怎么不像以前那般待我好了?曾经的嘘寒问暖,变成了隔几小时回一句在忙,我们好像各自过着自己的生活,好像我的未来蓝图没有你。人生每个阶段的我们,都会有不同的个性、不同的需求,像《北京女子图鉴》中的陈可依,在爱情中辗转,浪漫还是稳重,靠谱还是金钱,颜值还是归宿,她爱过不同的男孩,走过自己人生的不同阶段。心理学家认为人生有很多的阶段,而人们的个性会随时间随环境变化[8]。所以,你爱的TA,可能会不再是你爱的样子了;你要的TA,可能也不再是陪伴在身边的TA,这时,或许分开才是最好的选择。

学了心理学之后,好像变得更能理解他人的喜怒哀乐,人生的悲欢离合。博哥能理解TA不爱我,理解TA选择放手,理解我们每个人在爱中扮演的角色。虽然劝分不劝和似乎不太道德,但如果这段关系让你挣扎痛苦,辗转反侧,为何不尝试着分开呢?与其相爱相杀,不如各自安好,于你于TA或都是最好的归宿。爱过,那就勇敢地说再见吧。

两情相悦时,携手同游,闲看云舒云卷花开花落。总会觉得对方是上天的恩赐,彼此是命中注定的有缘人。而当秋风悲了画扇,等闲却变了心,分手之际,曾经的命中注定变成了现在的命中猪蹄,总难免悲戚幽怨意难平。分手的原因你知道吗?但博哥想,或许命中注定并不是指,你和ta注定要在一起;而是ta的出现,让你成为你注定要成为的人。这样想想,分手或许也没有那么痛苦了。如果说兄弟们有什么情感上的问题可以直接点击,把你的具体情况发送给我,我会为你做一次详细的分析和辅导。

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作者:恋爱研习社

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