怎样挽救婚姻?怎样挽救破裂的婚姻

“婚姻如人饮水,冷暖自知。”大家好,我是暖心情感护卫队的蒋辉咨询师,专注于怎样挽救婚姻!电影《爱在记忆消失前》让我感慨良多。影片中的故事像是每天都发生在我们身边,真实、温暖、又略带伤感。这对老夫妻一场充满危险,又浪漫、有趣的最后旅行,却让我笑着笑着又哭了。莎士比亚曾经说过:“不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生,相反的,选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。”而现实中,当发现伴侣不称心的时候,很多人也会选择“换”,不适合就离婚,而过去大多数人的观念是“补”,日子忍一忍就过去了。我无法直接下结论哪种婚姻方式比较好,但不得不说,现在离婚率真的居高不下。

怎样挽救婚姻

数据显示:2017年上半年,全国各级民政部门和婚姻登记机构一共办理离婚登记185.6万对,比去年同期上升10.3%。离婚,真的是解决婚姻问题的最好选择吗?不是!

除了“非离不可”的婚(比如伴侣长期家暴拒不认错、伴侣嗜赌如命拒不悔改、夫妻“三观”完全不同、伴侣多次出轨拒不认错等),大多数的婚姻问题,并不是换一个伴侣就可以解决的!有句话叫:你是什么样子,你的婚姻就是什么样子!用户小梅(化名)的经历正好诠释了这句话!

案例回顾:小梅与陈国(化名)均是二婚。在小梅与陈国结婚之前,她经历了一段痛苦的婚姻。小梅的前夫是个好吃懒做的男人,小梅每天白天上班,晚上下班后还要操持家务。虽然前夫不做家务也不够上进,但对小梅还算体贴,只是夫妻间一旦出现吵架等矛盾,婆婆总是极力维护儿子,不仅如此,还总是干涉小两口的生活,逼小梅早点要孩子。

婆媳矛盾愈演愈烈,前夫也逐渐站到了婆婆的那一方,日子越过越心灰意冷,在闺蜜的劝慰下,小梅索性心一横,提出了离婚!离婚后的第二年,小梅经人介绍认识了现在的老公陈国。陈国在建筑工程公司上班,工资很高但也很辛苦,因前妻出轨和前妻离婚后,陈国把所有的财产都给了前妻,只要了5岁儿子的抚养权和一套房产。

小梅保持一贯的勤俭持家,陈国对小梅赞赏有加,觉得和小梅过日子会很幸福。在陈国的强烈要求和极力讨好下,小梅和陈国领了结婚证。不同于前夫的好吃懒做,陈国很会赚钱,对小梅也很好。她对陈国非常体贴,对陈国的儿子横横(化名)更是视如己出。一家人就这样过着平淡的生活,小梅觉得自己终于找到了真正的依靠和幸福。

好景不长,陈国的前妻总是来找陈国,并挑拨两人之间的关系,继子横横对小梅的态度也出现了180度大转弯,不知道从哪些长舌妇嘴里学会了“恶毒的后妈”这个词,经常吵着要自己的亲生妈妈。小梅和陈国多次因此事吵嘴,陈国起初还会安慰小梅,叫小梅不要放在心上,叫小梅相信自己,但时间一长,对小梅的态度也冷淡了。甚至有一次陈国还瞒着小梅带着孩子跟前妻一起吃了一顿饭,前妻的朋友圈发了一段意味深长的话:

一家人的幸福才是真正的幸福,谢谢你给予我的幸福!为此,小梅和陈国大吵一架,两人冷战了半个多月。小梅觉得这样下去,陈国就要被前妻夺走了,她想缓和跟陈国之间的关系,结果陈国提出了离婚。

小梅感到很震惊,她不懂自己做错了什么,这么努力的为这个家付出,悉心照料家里的生活,把继子当作亲生儿子对待,生怕有什么闪失。为何落得一个被抛弃的下场?小梅找到我后,情绪几近崩溃,她要是再不答应离婚,陈国就会去法院起诉!闹到了这个地步,小梅依然摸不着头脑,不知道是哪里出了问题。是他真的彻底不爱自己了吗?为什么他这么决绝,一点都不听自己解释,也不说前因后果,就说过不下去了,受不了了!

婚姻问题分析:接到小梅的求助,我为小梅做了深度分析,发现不只是小梅,很多人的婚姻都存在以下具体问题:

怎样挽救婚姻

1、夫妻缺乏“亲密感”,感情不稳定:

很多人在遇到婚姻问题的时候喜欢问“我为这个家庭付出那么多,他/她却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现:“妻子或丈夫辛苦赚钱养家一心为家庭付出,伴侣却出轨,甚至要求离婚。”对此现象,大众和媒体一致的声音是谴责:“这种人忘恩负义,无耻之徒。”做道德评判总是最容易的,可是道德评判不能解决任何问题,道德评判永远无法挽救一段关系。

两性关系,有另外一个名称,叫亲密关系。为什么叫亲密关系,而不是责任关系、付出关系、义务关系?顾名思义,维系两性关系最重要的,是 亲密感 。有亲密感,两性关系自然能维持下去;没有亲密感的婚姻,通常只有两种结果,离婚和出轨。悲剧的现实是,很多中国婚姻,都已经不再是亲密关系,只是责任关系,义务关系,亲情关系。这样的关系中,只要稍有资源,不再为物质生活发愁的人,大部分都已经出轨,少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密?

亲密是两个人之间彼此有呼应,情感能量可以流动的状态。举个细节,当老婆说想要吃苹果,老公立刻呼应一声,开心的把苹果递过来,这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出,像一道程序那样,每天为老公孩子削好苹果,并劝说老公孩子每天吃一个苹果,因为书上说苹果营养丰富,可以补充维生素。

这样的过程中,没有亲密,削一辈子苹果,也不会创造幸福流动的感觉。我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验,不需要任何感恩教育,快乐的人自然会感恩每个亲人朋友。如果没有快乐,感恩教育会变成沉重的道德枷锁,把每个人锁在彼此牺牲,彼此消耗的关系中。

而小梅的两段婚姻,均出现了夫妻亲密感的缺乏!小梅对家庭尽职尽责,做好了一个贤妻良母的本分,却独独忘记了那个她需要关注和精神关怀的丈夫,两人缺乏精神上的交流和沟通,缺少夫妻间的亲密感。这是一种本末倒置的错误!

夫妻夫妻,有夫才有妻。当你把一切的心思花在家里的琐碎上时,哪有空闲问丈夫真正需要的是什么?哪有空闲问问自己真正需要的是什么?没有精神交流的夫妻关系只能是凑合过日子,这样的关系经不起任何风吹雨打!更何况还要面对一个虎视眈眈挑拨离间的前妻。

2、“保姆式妻子”拉低自我价值

男人最初和女人结婚,看重的绝不仅仅是一个女人多么勤俭持家贤良淑德,而是基于一个女人自身的魅力和吸引。很多人喜欢把婚姻中的女人比作大米,把男人比作食客,大米虽然普通但无法取代。这话虽然不恰当,但即使要这么强行比喻不要忘了,大米也有泰国香米、东北大米、糯米、糙米、珍珠米之分。

作为妻子把自己定位为家里的“保姆”,操持一切,那么“丈夫”这个角色是必然缺失的!男人一旦习惯了你的对家庭的操持,便不会觉得你所做的一切都是有价值,是值得尊重的!你必须让他参与进来,让他切身感受你的劳累和不易,否则你所有的付出他只会觉得理所当然,如此他又怎么会珍惜你?男人需要的是什么?是来自女人的肯定、支持和爱,如同女人需要男人的疼惜、呵护和不离不弃,而不是一个保姆或者一个赚钱机器。小梅在两段婚姻中均把自己定位成“保姆”,这样的结果直接让丈夫理所当然的享受小梅的付出,却忘记了给予来自丈夫的关爱。时间一长,彼此的关系不像是夫妻,倒像保姆和雇主。

3、过度沉迷男人的承诺,无法走出婚姻失败的阴影

男人在最初追求女人的时候,基于荷尔蒙的作用,很容易作出很多美好的承诺。诸如我一定一辈子对你好,我今生娶到你是我的福气我一定不会让你受委屈······面对这些“糖衣炮弹”,女人所能做的是在听到的时候,好好把握当下的深情和感动,然后将它遗忘,学会在现实里递增感情的浓密度和相互成就。

而不是一味地沉溺于过去的誓言里,过去的保证里,过去的应允里,不可自拔,那样的结果必然会把自己带入到不切实际的期盼里,希望越大,留给自己的失望就会更多。

很多时候,一个女人最大的问题,就是太过高估你在别人心中的位置,把他所有的情话当成是全部爱的寄托和幸福源泉。一个女人最天真的决定,就是太过于全情付出自己,爱着爱着就迷失了心中的自己,委曲求全把依赖当做深情,靠索取“保证”获得心安。你要知道,这个世界上,所有的物品都会变质,包括感情。

怎样挽救破裂的婚姻

而面对婚姻,最好的“保证”永远来源于彼此的优秀,只有拥有游刃有余婚姻自由的能力,才是女人获得幸福的最大底气。试问,谁会喜欢一个整天追着男人索要,你会不会保证爱我一辈子不离不弃的女人?试问,谁会珍惜一个整天抓着男人计较,你为什么不说话算话要违背诺言的女人?其实没有人会忘记当初的情话,也没有人会轻易违背曾经的誓言,只是婚姻路漫漫,发生了太多的变故,也不是不爱了,而是频率不再相同。

换你也不会去喜欢一个不思进取没有自我也无法肩并肩前行的男人不是吗?你对他说过的承诺和保证也照旧不会百分百实现。小梅每次和丈夫争吵的时候,总喜欢翻旧帐,或许是上一段婚姻带给了她太多的不安全感和痛苦,导致在这段婚姻中小梅总是习惯向丈夫索取情绪价值,寻求安定感!没有人能一直源源不断的向另一个人提供情绪价值,尤其是缺乏精神交流的人。小梅以为离了婚就能摆脱上一段婚姻带来的痛苦,但实际上如果不解决自身的问题,这些痛苦和阴影会一直存在,不管是遇到怎样的男人!

挽救婚姻指导步骤

小鹿官方认证:蒋辉咨询师是小鹿非常受用户欢迎的咨询师,是小鹿认证的为数不多的实战派咨询师,讲实战技巧,处理感情问题高效快捷!同时,蒋辉咨询师也是最擅长处理婚姻问题的咨询师,深谙男女心理,根据通过2000多件实战指导案例,结合“进化心理学”、“性别心理学”、“行为心理学”创造了三大挽回恋情、挽救婚姻、分离第三者的特殊技能。

针对小梅的案情,我为她制订了一套完善的挽回方案:

第一步:了解男性心理、婚姻本质,做好心态建设和挽回铺垫

第二步:摆脱“保姆形象”,丰富精神层面提升自我价值

第三步:话术训练,手写信表达对丈夫的理解与支持

第四步:利用“心锚”原理,扩大前妻出轨影响

第五步:改变行为模式,引导丈夫为家庭投入时间

第六步:提供正面情绪价值,引导丈夫建立有效沟通

第七步:梳理夫妻关系,修复感情裂痕达到挽回目的

由于篇幅有限,具体的指导不作详细叙述。每一位用户的遭遇、性格、理解能力均不同,因此方案也是不同的,切勿随意套用。在小梅的引导和努力下,陈国与小梅重修旧好,并且与前妻断了联系。我衷心建议在婚姻中,一定要注意以下几点:

在婚姻问题中,很多人都弄错了一点:我付出越多,得到的回报越多!这是一种很“想当然”的想法!有句古话叫“升米恩担米仇”,当你一直处于付出的模式,对方就会理所当然的选择享受,久而久之,你的付出就变成了理所当然,你的心里会不平衡,对方的精神也会变得空虚!

做过理财的人,都知道4321法则,即资产配置方面采40%投资、30%生活开销、20%储蓄备用、10%保险这个比例。这个法则告诉我们,把我们最宝贵的东西,一定要按照我们的实际需要配置好,要考虑保值升值,也要考虑风险防御,不能“把所有的鸡蛋放在一个篮子里”。那么,对于一个已婚女性,如果把青春、精力当成最基本的资产,又应该如何分配才能保证自己能有所收获呢?

一、别太把“做菜好吃、整理收纳技术高超”这类技能当成自己的核心竞争力你不是厨子,也不是以整理收纳为事业的执业人员。对于一个女性来说,这些技能可以锦上添花,但不是立身之本。

二、别把“教育孩子、赡养老人”当成自己的终身事业这些事我们当然要做好,最终是要讲求质量,而不是靠耗费的时长。孩子会长大、离开母亲,女性如果把人生重心放在孩子身上,不但孩子承受不起,自己将来也会失去重心。老人也最终会离我们而去。所以,这些虽然是我们人生的任务,但不是人生的重心。

三、要考虑清楚,当你把自己在家庭里的身份剥离之后——你是谁?当你不是一个妻子,不是一个母亲,不是一个儿媳的时候,你是谁?你能做什么?你为什么而活?如果你知道你是谁,那么,你打算为自己投入多少时间和精力来学会怎样挽救婚姻?为将来能成为更好的自己做点什么?所以,遇到了婚姻危机,想清楚你在婚姻中的角色,该如何去改变。而不是一味的迁就或者一味的离婚。没有底线的人生,即便留得住婚姻,即使离了婚,又能幸福到哪里去?

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作者:暖心

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