丈夫出轨第三者,妻子该怎么办

      最近一段时间因为婚外情进行情感咨询的人越来越多,女人面对老公出轨有外遇怎么办呢?如果你选择原谅老公挽回婚姻的话,那么你就要采取正确的方法让老公回归家庭。要讲话就策略懂得运用技巧,冷静地从自身出发主动给他私人空间,让他感到你善解人意。或是想出有情趣的点子给他全新的感受……总之让他牢牢被你吸引。假如你无法原谅这段已经出轨的感情,老公出轨了有外遇怎么办?不妨拿出你的魄力和霸气快刀斩乱麻。既然必须要有一个决断,那么三个人都得毫无退路地做出选择。当然大家都是成年人,彼此可以开诚布公,不要把结局变成一场闹剧。都采取理性的方式,那么大家都可以很冷静地思考问题。

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  大家好,我是情感分析师楚亦然。
  最近收到一个求助:
  老师,我的婚姻正在经历危机,第三者是Ta的前任/初恋,他们有感情基础,第三者声称自己是真爱,我要怎么办?
  求助者朱丽(本文所涉及人物均使用化名)说,自己仿佛溺水的人,每天都在痛苦的挣扎,不知道该挽回还是放弃。如果你也遇到朱丽这样的情况,婚姻正处于破裂的边缘,同时又不知怎么操作,可直接添加导师#微信#,导师将会回你分析问题,为处于困境的你指点迷津。
  愤怒,恶心,茫然,绝望各种情绪,像一个火炉,轮番煎熬着她的心。朱丽说自己已经连续失眠两个月了,每天夜里辗转反侧睡不着觉,脑子里有一万个不同的声音在争吵。
  面对另一半的变节,面对第三者的挑衅,一开始,朱丽感到的是铺天盖地的痛苦,愤怒,和恶心:
  明明说过爱我一辈子的人,为什么会出轨?
  自己到底哪一点不好!自己漂亮能干,上得厅堂下得厨房,公婆亲戚交口称赞,又能赚钱!
  他的那个前任,狮子口,朝天鼻,长得比不上我的脚后跟!以前和他在一起的时候,常常在外人面前把他骂的狗血淋头,一点儿面子不给!
  自己的骨头被其他的狗啃了,那只狗,还很丑!
  接下来,朱丽被“真爱”两个字吓住,陷入自我怀疑:他们是真爱了,除了放手,我能怎么办呢?
  究竟我比那个人差在哪里?是我的问题吗?
  我们的婚姻为什么会到了这个地步呢?
  他们说是真爱,那我算什么呢?
  过往的记忆历历在目,我该选择挽回还是离婚呢?
  我想挽回,可是别人会怎么看呢?......
  该怎么办?怎样把这本就属于我的感情夺回来?
  Stop,请立即停止这种自轻自贱!
  永远,不要把自己放在和第三者同一个天平上称量,因为你珍贵一百倍;
  永远,永远不要相信什么“第三者是真爱”的鬼话,因为第三者没有资格侈谈真爱;
  永远,永远,永远不要歇斯底里,头脑糊涂,冲动之下选择放弃,因为你可以失败,但是不能不战而逃,败给一个第三者!
  所以,请你跳过前面的内心挣扎,直面最后一个问题:
  该怎么办?怎样把这本就属于我的感情夺回来?
  要回答怎么办的问题,首先你要明确自己的心意:
  这个人你还要不要?
  这段婚姻你还要不要?丈夫出轨妻子怎么办  如果你的答案是yes,继续往下看。接下来,老师将为你戳穿前任型第三者的虚伪面具,然后教你怎么挽救你的婚姻。
  01.
  前任型第三者:蔡格尼克效应
  前任型第三者的例子并不鲜见,一般具有以下两个特点:她和他有一定的联系, 打着“真爱无敌”的幌子。
  1.为什么分手不断联
  既然分手,就应该删除联系方式,从此陌路,再不纠缠,各自安好。
  那些分手不断联的人,是基于什么样的心态呢?
  (1)双方无情:有做朋友的价值
  这种情况多见于分手一段时间后,两人无情,一笑泯恩仇。两个人不谈过往,重新开始,只当普通朋友,一般不会发展成出轨。
  分手后,当普通朋友需要满足两点:双方放下过去,往事随风。有做朋友的价值。
  有人会说,不是啊,我交朋友,只是我和他在一起很开心,没有目的。
  错了,人际关系其实是价值交换,你一定会和一个对你有价值的人交朋友。“开心”也是价值。因为他能给你很高的“情绪价值”,所以你才会和他交朋友。
  同样,分手后,还和前任保持联系,一定是他还有某种价值。
  比如说,你们虽然分手了,但是你在工作上或生活上,能够提供某种价值。可能是工作上帮个小忙,也可能是生活上向你吐个槽等等。这些情况下,还是会像维持社交关系一样,维持和你的关系。
  (2)被分手方:值得被爱的虚荣心
  有些情侣分手后,被分手方会要求保持联系,提出分手的一方因为愧疚,会答应保持联系。这种情况,可能发展成出轨。
  为什么要求保持联系呢?
  是因为爱吗?
  不,是因为值得被爱的虚荣心。
  被爱是一种强有力的价值肯定行为,能让人自我感觉良好。你被别人喜欢,证明你是有价值的,漂亮的,有能力的,很有吸引力的,这会强化和完善你的良性自我概念,让你喜欢自己。
  被分手,意味着你的价值,被否定了。所以分手时,被分手方往往会产生“我不可爱”“我一无所有”“我毫无价值”“我不值得被爱”的想法,充满无意义感和自身无价值感。
  所以,分手时,被分手一方会觉得自我无价值。Ta只有保持联系,才有再次证明自己价值的机会。不管是重新赢得Ta的心,还是努力获得更好的恋人,然后向Ta炫耀。丈夫出轨妻子如何解决  对于被分手者来说,没有什么比重新征服那个人,更能满足他们的虚荣心的了。
  不是为了爱,只是为了证明自己值得被爱。
  这就是人的需要,需要被接纳,被关注,被爱。跟饥饿需要吃饭,口渴需要喝水一样。
  是的,人性,有时候就是这么自私自利。
  (3)分手方:稀缺性原理
  还有一种情况,是提出分手的一方要求保持联系。这种情况,也可能发展成出轨。
  为什么提出分手的人,还要求保持联系呢?
  Ta一开始,很可能也并不是想养备胎,只是因为掌控欲。
  因为,人天然就对失去,有一种恐惧心理。曾经拥有的想永远拥有,即使是不想要了的,也想把他们留在自己可掌控的范围,满足一下自己的掌控欲。
  那么,为什么这种情况可能会发展成出轨呢?

  因为稀缺性原理:曾经拥有的想永远拥有,忽然紧缺了,忽然失去了,反而更能激发人的征服欲。
  举个例子:
  你买衣服时,看中一件鸡肋的大衣,款式很好但是质量一般,导购小姐跟你推荐了800遍,你依然犹豫不决。但是,如果,这时有人跟你抢,你可能一咬牙就买了。
  在感情里,道理也是一样的。
  对于提出分手的人来说,越是曾经拥有的,就越想永远拥有,越是曾经拥有的,就越难以承受失去的风险。
  对于提出分手的人来说,曾经深爱自己的人转而喜欢别人,会让他们对自身魅力产生怀疑,很容易勾起他们的征服欲。
  举个例子:
  A女士有个非常痴狂的追求者,这个追求者狂热地追求了她半年,之后有女朋友了,就消失了。A女士意料之外地觉得无所适从,失落,难受,甚至嫉妒。她扪心自问是否会接受男生,发现答案是否定的,那么,她为什么还会嫉妒呢?
  她的潜在想法是:你必须继续爱我,你要继续当我粉丝。
  (4)男性:亲代投资的差异性
  这种情况见于分手后男性,很容易发展成出轨。
  亲代投资,是指亲代为增加后代生存的机会(以让其成功繁殖)而进行的投资。简而言之,就是个体对于下一代的投资内容和程度。
  男性可以提供亿万精子,而女性能提供的卵子一生只有400来个。在繁衍问题上,女性的繁衍机会相对是有限的。所以,男性为了争夺更多的资源,会更加愿意广撒网,如果有十个女备胎,就意味着他有十次繁衍机会。
  于是男性非常愿意非常渴望女性一直保持爱他的状态。
  很多男性,甚至不会拒绝和前女友发生实质上的肉体关系。
  (5)男性:“动物性领地意识”
  有些男性,因为“动物性领地意识”,很容易和前女友纠缠不清,比较容易发展成出轨。
  这些男性有个观念:只要跟他们有过情感关系的女人,就会被自动划归到“我的女人”这个属性里,当她们需要他帮助时,他就会觉得自己负有责任。
  这就是男性“动物性领地意识”的体现。丈夫出轨妻子怎么办  他们认为,男女双方的第一次肉体结合就是一种仪式,这种仪式对于双方来说意味着占领和被占领,当仪式完成后,双方就有了一种心理上的“归属契约”。
  所以,一旦自己获得过一个女人的身心,那么这个女人就被归到的他的名下;
  从此,他就会觉得自己对这个女人,拥有包括“监护权、使用权和养护权”为一体的主权。
  那么,男性“动物性领地意识”会随着分手消失吗?
  很遗憾,相当部分的男性并不会这样认为。
  即使这个女人后来因为某种原因离开了他,男性也不会因此而放弃对她的主权。在他们的潜意识里,这个女人并没和他解除“归属契约”,她依然还是他的女人。
  当女人离开男性,重新找到一份新的爱情并完成一个新的仪式,她实际上是用一个新的“归属契约”解除了和前男友的“归属契约”。这个时候,女人非常清楚她们和前男友已经解除了关系,并立即从心理上和他划清了界限,所以在她们心里,永远只有一个男友,那就是她们的“现男友”。
  而男性却没有一种实质上的行为,来完成和这个女人解除“归属契约”的仪式,所以在愿意提供必要的帮助和支持。
  2.蔡格尼克效应
  与普通第三者不同的是,前任型第三者最擅长打出“真爱无敌”的旗号,并且缺少耻感。
  普通第三者会有强烈的“耻感”,这种“耻感”建立在这样一种共识上:Ta知道自己行为本身超越了道德的底限。
  但是,前任型第三者不一样。
  前任型第三者,会觉得自己遇到的是真爱。这种信念,会合理化一切非常规的行为。
  当被冠以真爱之名后,超越底限的行为被合理化,自然不会觉得可耻。恰恰相反,Ta会觉得自己很勇敢,可以为爱付出,为爱纠结,为爱享受,也为爱等待。同样,如果出轨的一方受到这种情绪的感染,也会觉得Ta是天真的、深爱自己的、值得心疼的。
  为什么前任型第三者会缺乏耻感,并且自诩为真爱呢?
  这可以用蔡格尼克效应来解释:“未完成情结”。人们对没有结局的未完成之事的执念,就是“未完成情结”。
  几乎所有的的恋情都有遗憾和不确定,都存在着未竟之事。
  “我们本可以好好在一起的”
  “如果不是.......我们现在肯定很幸福”
  “如果当初......那就好了”
  很多人,留着前任其实并不是说因为自己还喜欢对方,而是想要弥补自己曾经错过对方的遗憾。
  所以,分手不断联,有可能会因为这段关系在其中一方的心里还没有完结相关。
  蔡格尼克效应在感情中表现为:越是得不到越是孜孜不倦的去追求,却在被偏爱时肆意挥霍、有恃无恐。我们怀念过去是因为过去回不去,但过去的人还可以找回来。
  简单来说,怀旧,是人类刻骨铭心的病。
  它是一种对时间的错觉,通过对时空的混淆和模糊,以一种象征的方式带给人安全和爱。
  所以才会很多人常常忘不了前任。尤其是两个人到了磨合期,不可避免产生矛盾冲突的时候,ta会格外想退回到旧梦里。虽然旧爱可能有很多缺点,可能曾经给过ta伤害,可ta不会想起了,这是人的“本能”。本能遵循的是快乐和满足。
  人们总是对初恋印象深刻就是这个原因。因为初恋是未完成,是一种被动接受的未完成事件,要忘记很难,要放下也很难。丈夫出轨怎么办
  案例自述
  朱丽和卢伟今天都是36岁,两人在一起11年了,结婚九年,有一个八岁的女儿。发现卢伟出轨时,两人正在积极备孕,想生个儿子,凑成一对儿女双全。
  朱丽第一次见卢伟,是在朋友聚会上,那时卢伟刚刚失恋。卢伟刚刚结束了一段六年的恋情,从高中到大学,刻骨铭心却败于现实,两人因为彩礼钱而分手。
  那天,卢伟喝的很多,坐在角落里的朱丽正在玩手机,卢伟就突然倒在了朱丽的怀里,她不知所措,两个人因此认识。
  这一次尴尬之后,卢伟向朱丽解释了缘由,朱丽知道了一个名字“小欣”,这是卢伟前女友的名字。听了卢伟的故事后,朱丽觉得他是一个十分重情义的男性,对他有些欣赏,经常以朋友的名义关心他,而卢伟也慢慢地走出了失恋的阴影,他们恋爱了。
  相恋两年后,两人结婚了。一年后,女儿出生了,有了孩子以后,他们的家庭就更加完整了。男主外,女主内,安安稳稳地过日子,说不上多完美,但也不怎么吵闹。两人都是中层岗,日子也算安逸,偶尔来一点小奢侈,比上不足却也比下有余。女儿7岁的时候,两个人还在商量着想要个二胎,最好是女儿,凑足一个“好”字。
  就在两人积极备孕的时候,卢伟接受了一个陌生电话。那是六月的一天,卢伟出去接了一个电话,回来就变得愁眉苦脸,朱丽问他,他也没说。
  后来卢伟回老家,出车祸,说是在路边打电话被酒驾的摩托车撞了。朱丽惊慌中赶到医院,没什么大碍,检查后骨头没事,第二天就解决问题,于是下午就回家了。回家后,朱丽发现CT片子忘在医院,又赶回医院一趟。回来时卢伟在看手机,见朱丽回来便手机放一边。
  朱丽也累了,就挨着卢伟躺下了,顺手拿起手机看,卢伟的手机响了,显示是一个未备注的电话,于是朱丽接了电话,对方是一个哭泣的女人。卢伟这才坦诚:“小欣离婚了,她丈夫抛弃了她和孩子,日子不太好过。”
  朱丽就问卢伟:“你打算怎么办?”
  卢伟说:“我既然娶了你就应该对你负责任,小欣已经是过去式了,我不会再对她心软了,但是毕竟她是我的前任,我帮助她也是应该的。你别生气,我来处理。”
  朱丽想起身边姐姐的事情。办公室有个姐姐离婚,就是因为这个姐姐太疑心,不相信丈夫,两个人的感情才变淡,思来想去,朱丽想做个大度贤惠的妻子,不想逼他太紧,就勉强同意了。
  于是,卢伟不仅在经济上帮助了小欣,还帮她换了新的工作。
  这期间,卢伟表现得比以前更体贴,每次加班后的第二天,都会早点回家,帮助做饭,还抽出时间陪她遛狗。朱丽心里暗暗欣喜:果然自己做的对,自己的大度贤惠是有收获的。
  朱丽觉得自己很幸福,直到第二年三月初的一天。
  那是三月晴朗的一天,朱丽临时去车站接一个同学。在离家不到两公里的酒店门口,朱丽看到丈夫和一个陌生女人亲昵的身影。凭直觉,朱丽知道,这个女人就是小欣。之后
  一瞬间,朱丽仿佛身处冰窖,全身冰冷,她一下子懵了。朱丽浑身发抖。恶心中夹杂着不可置信,眼泪不受控制的流。
  朱丽不知道自己是怎么回家的,她只知道,自己的丈夫出轨了。看着窗外明媚的阳光,却感觉不到一丝温度。
  朱丽躺在地上没有动,只感觉浑身无力,恍恍惚惚,不知自己身在何处。深呼吸,彻骨的痛才从心口渐渐弥漫到全身,逼得她清醒过来。看见了家里天花板上那几道熟悉的裂痕,朱丽的心在滴血。
  11年的感情,最好的青春都喂了狗!
  他们在一起多久了?6个月?8个月?
  这件事为什么会发生?她至今还想不通。也不愿意去想。
  朱丽不知道,丈夫到底喜欢那个女人哪一点。年龄比她大,不漂亮,还离过一次婚,几乎没有一点可取之处。
  就因为是前任吗?他们在一起六年,可是自己和卢伟已经在一起11年了呀?
  朱丽想要离婚,想要解脱,离开这段消耗自己的牢笼,可是看到他爱孩子的眼神,努力讨好自己的样子,又非常不舍。无数次想要离婚,又无数次放下这样的念头:毕竟他们的婚姻,在外人看来恩爱美满。
  朱丽心里面的灰心,寒心,失望,愤怒,恨根本无从表达。她才知道世上的事,只有冷暖自知,没有感同身受。因为没有打算鱼死网破,所以除了最好的一个闺蜜,朱丽没有告诉任何人。她觉得压抑屈辱,又无从发泄,常常深夜偷偷流泪,心痛到滴血,滴酒不沾的她,常常借酒浇愁。
  想找个人说说心中的难过,和谁说呢?
  父母?不能让他们知道我过得不好啊,毕竟还是要和他继续过下去,说了只会让他们担心心疼。
  朋友?你还要维持夫妻和睦的人设啊。
  没有人可以述说,除了卢伟。

  朱丽想起来,自己当年找丈夫,就是为了能有个无话不说的人啊。
  案例分析
  作家黄蓓佳曾说:“记忆有时非常脆弱,它仅仅存活在虚幻的记忆之中,一旦帷幕拉起,裸露出真实,心里的某种渴念便会轰然坍塌,连带着全部生活都变得不可收拾。”丈夫出轨妻子怎么办
  如果你也像朱丽这样,丈夫出轨了前任,老师希望你:
  悲观且乐观;
  冷静,冷静,再冷静。
  为什么要悲观呢?
  因为第三者没有道德观,所以她比你自由。
  前任型第三者更难,因为他们有感情基础,所以要选择战斗,你的路更难走。
  但是,也完全不必要悲观。
  恋人分手后复合的几率是82%,但能走到最后的只有3%,再次分手的原因仍和上一次相同。所以,你完全没有必要害怕一个分手的前任。
  你应该让他明白:他放不下的从来不是哪个人,而是那段一去不复返的青葱岁月。
  你应该让他明白:
  当初分手的原因,永远都还在,不会消失;
  当初没有嫁你,是因为不够爱,现在历经沧桑,不会比当时青葱的时候更爱你,以后也不会!
  然后,你要冷静冷静再冷静。
  需要特别注意的因素有以下几点:
  改变心态
  在挽回过程,首先要调整好自己的心态,不要觉得对方是你委屈求回来的。这样的话,你自己就处于心理低位了,会被他看不起,这点非常重要;
  引导对方在关系中投入的情感和责任
  和对方积极的沟通,一定要摸清双方的需要和互动模式,不合适的地方,一定要积极的调整;要了解对方的想法,并且引导对方在关系中投入更多的感情和责任;
  增加确定性因素
  什么样的人,值得挽回呢?你相信他会改变的人。
  因此,你要引导他在你们的关系中投入更多的情感,承担更多的家庭责任,并且尽量减少未来的不确定性。
  所以,加强两个人之间的情愫连接,朋友,社会关系,稳定的职业,亲友支持等等都会关系加分。
  案例解答
  如果我告诉你,每一人的婚姻危机都是必然能被逆转的,或是每一个婚姻危机搜是值得被拯救的,那是不负责任的空话。
  有些婚姻危机,真的不值得被拯救,脱离苦海是最好的选择。
  但这些真的只是极少数,在我们团队过去遇到的各种奇葩,复杂的婚姻危机案件里,更多的是明明有机会度过这个挑战,却努力错了方向,或者根本不明白该怎么去解决,只能被爱的人有危机变成灾难,最终无可挽回。
  我不希望你的婚姻危机也变成这样。如果,你愿意把它当做一个挑战,点击#微信#,我们会竭尽所能,帮你得偿所愿。
  挽回策略,是需要具体问题具体分析的。我们有最专业的分析和指导,你唯一需要做的是,是全力配合。
  最好的挽回=最佳策略+100%的配合。

  (1)忍辱
  你是要挽回的人,所以要比一般人更能忍辱负重。
  不止你要忍受“被抛弃”“被绿”带来的耻辱和愤怒,你还要忍受孤独,忍受外界流言蜚语。
  对方出轨了你还原谅?你还挽回?是嫌头上还不够绿吗?
  旁人知道了会看你笑话;
  亲人知道会恨铁不成钢,说你怎么还放不下……妻子如何处理丈夫出轨
  没有人可以理解支持你,所以你再辛苦也只能打碎了牙往自己肚子里咽。
  是不是越想越不划算,凭什么对方的过错自己要承受这些,显得这么轻贱?我也劝你,如果能放下,就扔掉过去吧。
  如果你在权衡利弊后,还想挽回,想去争取自己想要的,哪怕再辛苦,再不被理解也不想这么咽下这口气,想打个翻身仗,那么接着往下看。
  (2)隐需
  这是一个消耗战。
  在这场战争中,你要紧紧握住这场博弈的筹码:1.愧 2.责任 3.感情基础 4.婚姻的合法性 5.小孩,父母亲人等情感连接
  6.财产等物质考虑:房子,车子,存款等
  你的一个重要筹码,就是对方的愧疚。
  因为愧疚,对方一开始,肯定会不由自主逃避你,这是一种心理防御机制。
  所以,你一定要“隐藏需求感”,不要让对方看出半点认为“你该有的”情绪。
  因为你是那个时刻提醒他“你有罪”的人,所以,你要冷静冷静再冷静,好好利用他的愧疚,而不是歇斯底里。
  出轨的人知道自己应该被惩罚,知道你伤心、愤怒、责备、甚至动手都是应该的。但是,你不要做对方预设之内的事。
  因为人存在一种自我防御机制:利用自我能接受、超我能宽恕的理由来代替自己行为的真实动机。你一旦做了对方预设之内的事情,对方心里反而会轻松很多。而且,还会将自己的行为合理化,以维持内心世界的秩序。
  举个例子:
  你做了什么出格的事,对方很容易将出轨原因从“自己的不忠诚”合理化为是“你情绪不稳定”,进而觉得是“和你本来就不合适”。
  不用对人性感到失望,“合理化”只是人的一种“生本能”。负罪是无法前行的,所以我们总是习惯于将失败的感情归罪于他人。
  所以你要,一如往常。
  这样对方的羞愧感就无处释放,你要让对方意识到:
  你们一路走过来,你对他一直无愧于心的。
  你不需要通过呐喊去发泄和展现自己的委屈愤怒,他的愧对于你,你什么都不用做,他心知肚明。
  什么叫高位?道德制高点也是高位。
  (3)补缺
  一句话解释,对方没有的,你一定要有。
  不要觉得对方找了前任,就是因为喜欢前任这个“类型”,然后自我贬低,模仿对方的样子。
  Ta出轨其实证明,Ta自己是个情感上不容易获得满足的人,Ta向外界寻求新的联系,其实是寻求内心更多的“满足感”。
  补缺,就是在对方无法满足Ta需求的时候,给Ta满足,比如说:  对方无理取闹,你就宽容豁达;
  对方不再神秘,你就若即若离;
  对方不够懂ta,你就知冷知热……
  矛盾有轻微显现,你便可伺机而动。这是“以其人之道还治其人之身”的办法,不动声色拉近他和自己的距离,拉远他和前任的距离。
  不需要刻意证明自己改变有多大,没有对比就没有伤害,让他看到对比就可以!
  (4)心锚
  比激情更可怕的东西叫做习惯;比爱情更强烈的感情是羞愧感。
  一定不要让感觉自己已经得到惩罚。你就是要大度的反常,但是不要低姿态。
  说分手要体面,挽回更要体面。挽回过程其实是一个“映照过程”,在复联的过程中,保证的基础是框架。
  千万千万千万不要直接说
  “你还记得我们以前……”
  “你忘了我们曾经……”
  让他想起你的好,需要的是制造全方位的心理锚点。
  “心锚”是一种建立不可逆转的精神的心理技巧,在挽回的过程中,正确地建立多重新锚,既可以牢牢地稳住双方的情感联系,又可以借助辛卯输出你希望传达的各种情绪。如果你也想获取私人订制“心锚”,可以添加#微信#,添加我们的分析师进行了解。
  (5)收网
  回忆+习惯/愧疚感+保护欲+激情+新鲜感,对方开始主动找你,欲言又止的时候,挽回这道大餐就该出炉了。
  步步为营太累了,到了收网的时候,你依然面带微笑就可以了:
  看来你没了我过得不怎么样嘛?可是我没了你依然过得好好的呢?
  是的,一开始你更需要他,现在他更需要你了。
  你可以抚慰他的焦灼,像安慰孩子一样:
  我可以选择原谅你,只要你知错愿意去弥补......
  引导他多为你付出了,增加他得到和离开你的成本。如何对待丈夫出轨
  打败前任型第三者,挽回婚姻是有难度的,需要极致的冷静和谋略,经历地狱式煎熬。你选择了大部分人可能不会走的,相对辛苦那条路。如果能熬过去,一切都是你应得的。你需要理性的理解这件事,虽然你所必须承受的不会减少一分一毫。说到底,你真正想要的,并不是谁的认可,而是某人的心。相信我,再理性的人,在遭遇出轨这种事的时候,所遇到的痛苦、心寒和恶心,也不会减少一分一毫。婚姻和恋爱不同的地方在于:你们会遇到各种问题,但是只要你们达成一致,坚信未来共同走下去,共同努力,就不会由于激情或者新鲜感而放弃。如果你能唤醒对方的初心,面对问题,解决问题,仍然可以执子之手。

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评论

不一样

很专业,也易懂,文采也非常棒 ???

作者:一方工作室

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