怎样挽回婚姻?老公这样做挽回了妻子

  在这人世间,谁的婚姻不像是一场炼狱?只不过有些人会随波逐流,而有的人却浴火重生,活出了惊艳。多少夫妻曾经恩爱幸福,而现在,两人却走到了离婚的边缘。大家好,这里是携合情感。专注情感行业8年,帮助近万名学员成功挽回真爱及修复婚姻。我们主要针对4大板块的情感问题:修复婚姻、分离第三者、挽回感情、真爱追求。如果悲伤,痛苦,孤独,无助,屈辱,仇恨,愤怒正吞噬着你的生活,点击#微信#一对一咨询到我们。我们会帮助你进行具体的情感分析,并给到你适合的挽回建议。同时我们会定期分享大量干货在朋友圈,可供免费学习哦!

怎样挽回婚姻

  婚姻中的伤害和冲突,往往来自彼此需求没被看到,或没被满足,或者满足的方式不对。但我们很少真正的反思为什么需求没被满足。如果你在提出自己内心的需求时,表达的方式不对,就如果在暗示对方应该拒绝你。这样的方式有很多,今天我大致给它们分一下类别,并教你学习如何正确的表达,让他来满足你。
      学员案例
      越需要,越拒绝
  学员刘同身上发生的事(经过学员本人同意),希望大家看完都能读懂女性的思维模式,从而挽回你的婚姻。
  刘同和老婆是高中同学,在经历了6年的恋爱长跑后两人步入了婚姻的殿堂。婚后两人的生活变成了一日三餐,粗茶淡饭。
  直到孩子的出生,两人的关系突然变得越来越紧张,常常发生争执。别人都是床头吵架床尾和,他们是床头吵架后,收拾东西离家出走。
  比如两人吵架后,刘同会说:“整天吵有完没完,让我安静会不行吗?”,“说两句就要走,那你走呀”,然后老婆一生气真的要走,刘同就会更生气。于是会说:“把你东西也拿走,再也不要回来!”于是老婆真的收拾行李离开。
  事后刘同又非常痛苦,但又不想丢下面子,只能要亲人、朋友劝说,让老婆回来。回来之后还会忍不住再说一句:“你看看你,像个妈妈的样子吗?孩子都不管。”
  结果就引发“第二次世界大战”。
  后来刘同的老婆不再和刘同说话,对孩子也不再上心。长期外出打麻将、逛街......有的时候甚至彻夜不归,即使在刘同逼问下也爱答不理。
  一气之下,刘同大发雷霆,对着老婆吼道:“你这样太不像样了,干脆离婚好了,看谁要你。”谁知,刘同老婆一口答应了离婚,搬出了家。
  这时刘同才意识到,两人不再是争吵这么简单了,老婆是认真的了。
  如果你的婚姻中也出现了这样的情况,老婆态度坚决,不愿回头。你因此彻夜难眠,想坚守住自己的家庭,可以点击#微信#添加到我们的微信。我们会有专业的咨询师帮你进行分析并给到适合你的挽回,教你高姿态挽回老婆的心。现在添加回复:婚姻,可以获得单次一对一的沟通机会!

如何挽回婚姻

  导师专业分析
  反向形成
  刘同和老婆身上发生的是典型的“反向形成”,这是心理学的一个防御形式——“用一种相反的方式表达需求”。
  事实上,刘同内心的真正需求是:“太晚了,你一个人在外面,我不放心。如果你有重要的事,我可以去接你。”“我很想你”
  从刘同他老婆的婚后生活模式来看,两人长期的沟通不是事情本身,更像是互相表达情绪说气话。
  当刘同说“谁要你”的时候是愤怒的情绪,即使这句话是“赌气”,但表达的情绪、肢体语言和神情看起来“很一致”,那么他老婆就会认为“我一定要证明给你看,就是有人要我的。”
  在这种反向形成的“压力”下,对方心中的失落和愤怒会不断上升,也会有冲动、愤怒的行为,比如爱人会开始拒绝和你沟通、真的离去等。
  之所以如此,是因为采用的情绪和语言都代表“我不满意你”,这是一种攻击状态,很有张力,对方会本能避开这样的张力,于是就会让关系破坏升级。
  对方的想法会变成“好吧,既然你不满意我,那我就走,你可别后悔”,后面还有一句话——“反正是你让我走的”。那不论事情最初的起因是谁的不对,这种方式都会让你成为主要过错的一方。
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  错误的沟通音带还有很多,例如下面的两种沟通方式,也容易给到你的老婆错误的引导。
  回避
  你或许有这样的感受:要做某个决定的时候,你往往选择“逃开”。
  去哪里吃饭、去哪里旅行、给孩子报什么补习班,你总会把选择权交给对方,让对方决定,你采用的是“你来决定吧”、“随便吧”、“无所谓”、“你看着办吧”等。
  当对方真做了决定之后,你又并不满意,甚至会抱怨:
  “我就知道这个不行。”
  “你怎么会这样选择呢?”
  “你怎么不考虑我的感受呢?”
  ……
  争执也就此开启,两人的关系会陷入僵局。
  这种情况下,你把决定权给对方的同时也把责任交给了他,你在回避自己的需要,这里有两种可能:
  第一种是你也不知道自己的需要是什么;
  第二种可能是你不愿承担选择失败造成的后果。
  无论哪种,你都用回避的方式压抑了需求,导致自己对结果不满。因为对方的决定都是以她的需要为出发点,很少会从你回避的态度里猜出你的需要。
  替罪羊
  许多父母会把问题指向孩子,孩子承担了父母的冲突,成了他们感情不合的“替罪羔羊”,甚至成了“传话筒”。
  父母双方从不正面表达对彼此的情感需要,而是把需要转移到孩子身上。
  而孩子也会感应到这个部分,变得“有问题”会更被关注,于是需求主体错位了,这会让家庭关系更复杂,隐瞒真实。

  有的夫妻会把彼此需要转移到工作和问题上,比如加班到深夜、经常出差或为彼此的父母、亲戚而争执。
  这都是在借助“第三方”表达。
  比如明明是自己想老婆,却和老婆说“孩子想你了,赶紧回来吧”,“要不是孩子一直哭,我管你在哪”......
  或者明明很想对方,很爱对方,都不会去告诉到对方。
  比如和老婆发生矛盾,就自己一个人躲起来,不愿说出来。拼命让自己忙起来、躲起来,来掩饰自己的内心。
  这样另一半不仅感受不到你的心,甚至会认为你的生活并不需要她,而选择离开。
  无论第三方是什么,都无法满足彼此需求,只能是转移痛苦的缓兵之计。
  如果你的婚姻也面临着这样的问题,想知道如何改变表达需要的方式,可以点击#微信#添加到我们专业的咨询师。我们会根据你们的情况,给到你具体的情感诊断,并教你如何高姿态挽回绝情的她!

挽回婚姻的方法

  导师指导
  体验结果带给你的感受
  用不恰当的方式和对方互动之后,自然有一个结果。这样的结果往往是不欢而散,那时你的感觉是怎样的?伤心?失望?无助?愤怒?
  在这种感受中多呆一会儿,而不是快速转移注意力。
  感受其他联想或相似体验
  这很重要,当你呆在这种苦涩感受中时,一定浮现很多自由的念头。
  它们是什么?
  以往出现过吗?
  在其他关系中?
  这样的联想就像一个思想链条,链接了你很多相似或相反的感受、事件、情景,它们都是打开你潜意识之门的钥匙。
  适当有意识调整
  别有太大变动,这种模式跟了你多年,对你也起到了保护,不可能一下把它甩开。先从一个小点开始略微变动,可以在双方熟悉的互动中加入点小变化。
  比如你常抱怨伴侣回家晚,这次当她回家你不再像往常那样指责和冷落,也不再抱怨和讽刺,而是温和地表示关注,可以说:“以后一个人不要那么晚回来了,我去接你”,这时你再观察对方的反应。
  当你用理解对方的方式表达需要时,曾经的“伤害式游戏”就玩不下去了。
  导师结语
  很多时候事情发生时,我们会忍不住发火,也没关系,只要你有了这种意识,过程就会不同。因为你学会了自我觉察,而不像往常那样熟视无睹,内心深处的思想被自己看到了,它并没有溜走。当你学会了用反思的理念审视需要、觉察互动、体验情感,这本身就是成熟。婚姻是两个人成长的必经之路,成长了才能生活惬意,不负此生。男人掌握着感情中的主导权,有些事真的需要你去做。女人想要的其实并不多,重要的是如何将你的爱通过细小的方式表达出来,打动她的心。点击#微信#添加到我们专业的情感咨询师。我们会带领了解女人的内心。高姿态的挽回你的老婆,让他离不开你。
 

 

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作者:小鹿

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