做到这一点,让他情不自禁爱上你

 

人类所有的心灵之苦,本质上来说都是缺爱之苦。为了补偿,人会发展出很多行为来获得爱。比如说,变得优秀。

 

优秀的定义很广泛。每个人对优秀的理解也不一样。

 

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有的人认为“真正能够欣赏到你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑,和故作讨喜的样子。” 这里的优秀就是“骄傲”。

 

也有人认为“真正能够欣赏你的人,永远欣赏的是你像成熟的高梁般谦卑的样子,而不是不成熟的张扬,和自以为是的骄傲。” 那的优秀就是“谦卑”。

 

可见,优秀并不是某一个客观的说法就能定义的。优秀更像是一个人潜意识里形成某个逻辑,而这个逻辑会帮助她追求他自己世界里的优秀。

 

这个逻辑就是:

 

如果我成为“女神”,别人就会喜欢我。

 

“女神”可以是骄傲、谦卑、独立、自信、外向、幽默等特质;

 

也可以是会打球、会写书、会写代码、会画画、会学习等能力;

 

还可以是有业绩、第一名、颜值高、腿长、身材好、年龄小、钱多等外在;

 

更可以是无私、人好、体贴、温柔、善解人意等付出。

 

当我们潜意识里感觉到自己不被喜欢,我们会努力提高自己的市场价值。

 

 

很多人会拼命嫌弃自己,整天说着自己胖,自己不够好看。一遍抱怨,一遍吃着火锅、薯片、奶茶...整天沉浸在自责、自嫌中。同时又希望把自己身上所有的不足能全部改掉。

 

你的内心也开始冲突。你感觉沮丧,前途一片黑暗。

 

你的内心出现两种声音。一个说“我现在不开心,我想喝奶茶。”;而另一个声音在说“不,你不应该再这样吃、喝下去了,大家都在说你胖,你自己都嫌弃自己了。”

 

为了避免被别人的嫌弃吗,你开始努力改变自己

 

努力、改变、成长、奋斗,我们用很多好听的词鼓励自己改变,沉浸在熬夜、焦虑、自我强迫中,成为一个像“女神”的样子,获得别人的喜欢。

 

追求优秀的过程,是焦虑的、痛苦的、劳累的,甚至有时候是抑郁的、绝望的。但很多人依然停不下追求的脚步,因为我们太渴望被爱。

 

你的内心是否渴望被爱?想变得优秀,让全世界都来爱你?优秀不仅仅是说出来的两个字,点击#微信#,回复:提升,添加到诺言情感专业咨询师的微信,可以获得单次咨询的机会,让我们告诉你什么才是属于你的优秀

 

我们身边那些优秀的人,获得的爱确实比我们多。我们自己甚至也会喜欢、嫉妒他们。

 

可你有没有想过:为什么你优秀了,别人就会喜欢你?

 

 

我们喜欢优秀的人,是因为在你眼里,我看到了理想的自己。我喜欢的你的特质,其实都是我渴望有的。

 

我因为你有钱而喜欢你,其实是因为我想有钱。

 

我因为你自信而喜欢你,其实是因为我想自信。

 

我因为你唱歌好听而喜欢你,其实是因为我想唱歌好。

 

我内在也有这些愿望,只是我实现不了,甚至我不能承认自己有这样的愿望,不能意识到我有这样的愿望。

 

 

这种喜欢就是:我好羡慕你,好想成为你

 

这种喜欢,只能远观。当你跟优秀的人有距离的时候,你会觉得他特别好,很想靠近他。但是当你真正的靠近他了之后,你会发现:

 

你优秀与否,与我能否靠近你的心,完全是两回事。所以优秀,不一定带来亲密。优秀有时候反而会阻碍亲密。

 

你要花时间、精力来维持你的优秀,那你就没时间经营感情,你会发现有些优秀是阻碍亲密的。另外一些时候,你的优秀会让别人体验到自卑,感觉到被攻击。

 

而亲密的意思,就是情感的流动我感觉我们的心是在一起的。我跟你在一起,是舒服的、温暖的、幸福的、放松的、安心的、有根的。无关于你的外在,无关于你的拥有,只是跟你在一起,就觉得很好。

 

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通过优秀建立的关系,是虚假的、远距离的关系。因为这时候他人对你的喜欢,并不是你,而是你的优秀。换一个人他也还是会去喜欢。

 

通过亲密建立的关系,才是真正的、近距离的关系。这种喜欢,即使你很平凡,也谁都不可以替代。

 

举个例子:

 

你在宠物市场看到一只名犬,很优秀,非常喜欢,想买,钱不够,约好了次日买。次日,看到了更优秀、更名贵、更便宜的狗,你就会果断转向新狗了。

 

这就是因为优秀建立的关系。

 

你养过一只土狗。亲过你,咬过你,守护过你,依赖过你。被你骂过,被你抚摸过,被你亲手喂过。你们这么朝夕相处,互相陪伴,突然5年已过去。然后一个人跟你说:拿我的名狗,换你的土狗,何如?

 

你不换,这就是因为亲密建立的关系。

 

 

有些关系,会从欣赏优秀开始,幸运的转化为亲密,继续在一起。不幸运的会在一起后发现相处不来,相爱相杀,撕逼分开。

 

优秀本身只能吸引关系,并不能建立关系。

 

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1. 确定自己人生的排序

 

我们所谓的优秀,并不是超模一样的身材,也不是明星一样的长相,更不是像富婆那样的家底。真正的优秀都是来源于内心,而内心的优秀才能真正的让你成为一个,有颜、有才、有钱的人。

 

之前看过一个综艺《我家那闺女》中,网红Papi提到了独立女性人生中最重要排行榜提到——

 

第一是自己,第二是伴侣,第三是孩子,第四是父母。

 

在节目中,papi的态度是,首先你自己陪伴自己的时间是最长的,之后的一生则是跟伴侣一起过的,最后才是孩子和父母,因为你只能陪伴他们走一段路,剩下的路还是得他们自己去走的。

 

 

我们并不是要你做到像苏大强一样的自私,而是希望你能想明玉一样心软的同时能坚守自己的框架和独立。

 

言下之意:不论什么样的情绪,首先一点,你自己得有消化掉的能力,再是去和外界产生联系缔结。

 

2. 走出自己的舒适圈

 

看过《和平饭店》的应该知道演员陈数,她是一个40+却依然拥有美好气质的人。知性、温婉、优雅、美丽、从容......最重要的是她身上的没事一种不激进不凌厉不刺眼的美,让人感觉很舒服。她从不把野心写在脸上,但不代表没有主见和魄力。

 

在谈到自己的人生经历时,看似不争且岁月静好的陈数,却说出:“我是一个不安分的人,不愿意在一个舒适区域呆太久。

 

 

其实走出舒适圈是需要巨大的勇气的,而大部分时候,走出痛苦的唯一方式就是走出舒适圈。

 

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对于陈数而言,无论是20岁的时候放弃歌舞团的资历,去考取中戏当一枚演艺圈的小透明,还是不甘于守着“旗袍女王”的人设,却在40岁这个让女演员尴尬到要演婆婆妈妈的年纪,接连折腾出“陈佳影”和“郁海伦”来,她都没让自己“舒适”过。

 

但也许这样的“不安分”,对她来说就是最舒适的状态。

 

在《朗读者》里,陈数朗读了刘瑜的《一个人要像一支队伍》:“一个人就像一支队伍,对着自己的头脑和心灵招兵买马,不气馁,有召唤,爱自由。”就像她自己一样。

 

 

你进入了爱情会发现,一句“对不起”可能比“我爱你”更难说出口。想要亲密就需要学会道歉。

 

在这里我需要说明,这里的亲密≠道歉。道歉只是一种当双方出现矛盾是,化解矛盾的一种方式。同时道歉不应该是讨好和低姿态,而是真诚的反思彼此之间存在的问题。

 

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正确的道歉方式:

 

1.  有一个人先低头,才能换来两个人沟通矛盾的窗口

 

先道歉并不代表输,只是代表更爱对方。

 

这表达的是你软化的态度,让对方看见你渴望关系变好的愿望,会让伴侣在关系里更有安全感。

 

但如果总是一味要求吵架后某一方先道歉,会让亲密关系双方地位失衡,一方可能会习惯性得理不饶人,另一方长期压抑自我,不利于维持长久的亲密关系。

 

情感账户是会“透支”的,不要觉得对方的爱永远挥霍不完。

 

真正高级的亲密关系里,都有一个会适时道歉“认怂”的高情商伴侣。

 

 

2 . 不是所有的道歉都有用,关键是如何道歉

 

有些道歉会让人火上浇油, 越道歉关系越糟糕,科学地道歉,最重要的是真诚的对待你们的感情,和真正意义上的自省。

 

 放弃自我辩护,真诚认错

 

“对不起”之后不要说“但是……”,一旦口头上推卸责任,道歉就变成了攻击。

 

如果你能站在对方的立场上理解 Ta 的感受,你表达的出来的情感才会是真诚的。

 

这就是心理学上常说的“共情能力”,只有用真诚的心去靠近,才能换来真诚的回应。

 

 放弃“不能犯错”的错误信念,勇敢承认过错

 

生而为人,请接受人人都会犯错的事实。学会承认“我错了”,是一个成熟的成年人的必备能力。

 

你在亲密关系里,说对一句“对不起”,很可能就能换来“没关系,我爱你”。这个在关系里最重要的能力,希望你能学会。

 

一种优秀叫做提高个人素质,而有一种亲密则叫做以心发现心 

 

 

很多时候,我们对生活的的看法、处事态度的开放,往往很大程度上源于我们发现了自己,不那么极端地隐藏自己。优秀是一种能力,亲密也是一种能力,只是在意的店不同。重要的是如何让你的优秀的能力结合亲密的能力,让自己成为一个懂得爱和值得被爱的人。

 

星座不应该是你的性格;鸡汤不应该是你的努力;锦鲤更不是你的运气。道理不能帮你过一生,你要做的应该是行动起来现在点击#微信#,添加诺言情感咨询师的微信回复:提升,可以获得价值999元的单次咨询机会

 

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评论

~卷卷~

是的,优秀只能吸引关系。再亲密也需要道歉

爱情只会输给不珍惜,败给不努力,不信任。

1967

提升

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作者:诺言情感💋

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