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“心机挽回法”挽回婚姻就是这么简单!

如诗如画2018-07-07 0条留言
“耍心机”?感情中怎么能这样呢?如果你还会这么想,难怪你无法挽回成功了!如果你对一个人有着赤诚真心,但是你却不会“心机”的表达。如果你没有正确的策略,一颗他压根感受不到的真心,只是白费!

“耍心机”?感情中怎么能这样呢?如果你还会这么想,难怪你无法挽回成功了!如果你对一个人有着赤诚真心,但是你却不会“心机”的表达。如果你没有正确的策略,一颗他压根感受不到的真心,只是白费!正如同你只会说:“我特别爱你,求你回来,我再也不‘作’了”他根本不为所动!而“心机挽回法”,只有在你真心爱着对方,再又加上正确的“套路”,才能事半功倍、让男人情不自禁的重新爱上你的最优解!为什么“心机”才是真正能让人成功挽回的秘技,到底怎么用“心机”挽回呢?

从经济学角度来说,哪怕你不是我,不是一名情感专家,但只要你还是一个活生生的人,“让他人满足自己的想法”就必然是每个人人生的全部。没错,每个人都一样,没有例外。也许这种说法太过现实,更不好听、难以接受。然而真理往往忠言逆耳。不管你是家庭主妇,还是搬运工人,任何人的日常生活,都是一场争论、说服与“套路”的艺术:

*妈妈试着说服孩子不用她天天提醒,能自觉睡前刷牙

*老板想要员工薪水再低一点、工作效率再高一点

*你想要恋人主动求和、出轨老公对你重回热恋

亚洲文化非常提倡“自我提升”。不管是个人身体健康、还是社会经济发展层面,我们都在每天被“提升和转变”的概念洗脑。不管实际我们到底是在压抑本性,还是盲目幻想,反正人云亦云、被大多数人接受的观念是:

我们能够通过一己之力、改变自身习惯或者想法,来达成自己的梦想。但很抱歉,准确理解真实世界运转规律的人会告诉你:改变别人比改变自己容易!我们从小被灌输、而又深信不疑的概念是:改变别人是不道德的。那些“伟光正”的鸡汤说:“真爱就是接受爱人‘本来的样子’。”但这些听起来让人无法反驳的话,在现实中却没有任何意义。在任何恋爱/婚姻里,我们每天都在改变爱人!自己也在被爱人改变!这实际上才是亲密关系的本质!两个人互相“矫正”对方的行为、互帮互助,让彼此都“进化”成能更长久地维系这段亲密关系中的模样。这是每个人在感情中想要达到的最终目标,然而,你知道我有多少人,年复一年,在感情中想让对方变成自己想要的样子、做出自己想要的行为,却陷入了同一种错误方法吗?

错误感情经营方法:

爱人做了对的、让你开心的事,记得称赞时就夸一下!爱人做错事,立规矩、发脾气、让他日子不好过、惩罚他!

婚姻常态:

他和你热恋的时候,买花给你,你会说:“宝贝你最好了!”而婚后,他的个性很宅,让你特别憋屈,你为了达到自己“让他陪你外出”的目的,会说:“你太懒了!追求我时2小时车程都愿意,现在让你出门陪我散步,你就只知道赖在沙发上一动不动!”你试图用这样的指责让他难受,以此改变他。虽然一开始,这类指责、发脾气会让他表现得更顺从,可我猜,好景不会太长,你慢慢会发现责骂法的效果越来越弱,最后哪怕再使出同样的话术,结果却并不是你想要的。要么就是久而久之,你的责骂不再有效;要么就是哪怕他委屈自己迁就你,却带着情绪,全程黑着一张脸,和你0沟通。最后你愉快散步的心情烟消云散,你怨他不配合,他怪你不领情,两人各自憋着一肚子委屈,好事变坏事。不难想到,长此以往使用这种错误方法,不仅达不到任何目的,反而注定了两人将以感情破裂为结局!不同的只是时间早晚而已!感情失败的人大概从没想到,想让爱人顺自己的意,真的有正确的心理学“套路”!

我的处理方法:

我会把它当作数学题,利用心理学解法,得到我想要的答案。那我的解法绝不会是通过指责和怪罪。

01

“责骂法”压迫性很强,令人天然讨厌抗拒,甚至引起叛逆心理。尤其对于男性,生理决定了男性抗压能力远远比女性差,他们天生就对矛盾冲突非常抵触,本能就想躲避。男人的脑回路是:你和我吵架 = 很大压力不想面对 = 我要逃跑 =女人真麻烦 = 以后都别沟通了,不然就是给自己找不痛快。所以通过责骂,不管眼前这一次他是否答应你的要求,其实都是将你们的感情割裂了一些,将他慢慢推向逃避你、躲开你,直到最终离开你。然而,我认为“责骂法”非常愚蠢无效,并不只是因为它在心理学层面透露的信息。还记得吗?我们是在把攻克一个男人的心,当作数学题做!回到上面我们讨论的那个场景——你希望很宅的男朋友陪你出去散步。如果把它当成一道数学题来解,我们首先需要弄清楚它的题干。你想要达到的目的究竟是什么?是“他自愿陪我出门散步”,还是“他被逼无奈陪我出门散步”?以我的经验来说,99%的学员内心想达成的目的其实是前者——我希望他陪我出门散步,并且是自愿的。

那么结果就很清晰了,如果你想达到“他自愿陪你出门散步的目的”,所谓的“责骂法”注定会让你失望。因为责骂和自愿之间永远无法划上等号,你想达成某个目的,却一直在进行反向操作,这样的话,数学公式的两端无论如何都无法对等,你的愿望也当然总是无法实现。只能在一轮又一轮的争吵里不断自我消耗。

02

你可能会问,“为什么我会不由自主地对他进行反向操作呢?明明我是想好好跟他说的啊!”那是因为你和我的很多学员一样,习惯性为伴侣“预设立场”。哪怕你明明知道自己想要的答案其实是——他自愿陪我出门散步;但你基于对他的了解,为他预设的立场却是——他一定不会主动陪我散步。基于这种预设,你会不由自主地开启“责骂模式”,进行反向操作。因此,你的方法和目的之间永远背道而驰。你可能会说,我没有“预设”,是我问后他拒绝了,我才发火的!不,拒绝你≠最终答案,就是说,他说:“我不想去”≠ 最后他一定不会开心的陪你去,可你的“预设”他坚决不会去,才是把这种预想变为现实的根本原因!可能你稍懂感情经营,又会说:“我知道,你就是想说男人需要夸嘛!我平常只要他哪里做的有一点好,我都赞美表扬鼓励过了!他现在就是有缺点有毛病,难道我只能不动脑子、一味的全盘称赞吗?”既然我说了,在情感里“耍心机”,是一道数学题,不动脑子当然是不行的。

我会怎么做?正确的“心机法”分为两步:

第1步

不但不去责怪、惩罚他的缺点(懒,不愿出门),恰恰相反,把缺点“美化”成“优点”,诚恳的称赞一番。“我特别喜欢你很宅,这样让我感觉你很顾家,不爱在外面浪,很有责任心。像我自己性格就比较浮躁,总是想出去玩才会开心。”不用反驳我说这样岂不是给了他话柄指责你?不是更不能达到你要的“陪我出去散步”的这一步目的了?别着急,有点耐心,因为不管话的内容是什么,人都是喜欢被称赞的,这一步是首先让他的心情变好、情绪上很开心。

第2步

仔细观察,只要他一旦做出什么行为,正好能表现出你需要的那个优点(想出去玩、愿意出门),哪怕是非常不明显的小事,甚至有些牵强也没关系,把这个优点无限夸大,来达到你想要的目的。比如:“哇!我好喜欢你今天穿了那件新衬衫!看起来特别性感!显得你肩膀很宽厚。我超喜欢你有时会做一些不同的事,特别出人意料、超级惊喜!让我感觉像你刚追我时那种心动!”就算那件衬衫是你买给他的又怎样?至少他愿意穿上,这就给了你一个机会窗口,让你能通过超级热烈的夸奖,给他灌输一种他有着“愿意尝试新事物”这一优点的概念,而陪你去散步,恰恰对于他来说,就是一种新事物啊!需要注意的是,你一定要表现的像突然灵感一现的“临场反应”,而不要让他觉得是“早有预谋”。更要让他感到自己是“做了什么很不得了的大好事”。当然,我相信你也不会意外:对于男人来说,把“性”作为奖励机制来增强他愿意改变的信念,是非常非常非常高效的!是的,疯狂赞美那些你想要他“发扬光大”的做法,就能让原本非常微弱、极不显眼的长处,变成他真实的优点!

如果说健康的恋爱和婚姻中必须有一定量的“互相套路”,真的是绝对错误的吗?完全不是。父母基本上天天都在“套路”孩子:“我们玩‘谁先说话就输了’的游戏好吗?赢的人有糖吃哦!”来让他们乖乖安静一会,让自己休息一下。如果因为这种“小心机”就说父母不是全心全意爱自己孩子的,那也太愚蠢了!这算是不诚实吗?我不这么认为!化妆算说谎吗?其实这只是一种“转移注意力”的方式,凸显出感情中积极的一面,让两人不会仅仅盯着感情中的负面内容。这和虚伪是不一样的,最多这只算是一种“障眼法”,是魔术的关键技能之一。但实话实说,这只是一种很好、很温柔的方法,帮助你得到自己想要的爱情。而且你并不是自私的只是为了满足自己的需求而“耍心机”。这样经营爱情,是为了两个人共同获益!双方都会感到更加被爱、被珍视。

如果你能很好的掌握这种经营方式,你和他都会更快乐(至少不会更不开心)!那两人的感情质量、爱情满意度必然更高,我实在想不出来比这更棒的了!这难道不是一件好事吗?一旦感情进入良性循环,只要两人的出发点很真诚,都是为了感情能够持久而健康,这甚至不必作为一个秘密,而是两人可以开诚布公拿出来沟通的相爱模式这些“操控技巧”,实际上在情感挽回、爱情经营的心理学知识、实战技巧中,微不足道的一部分。可你会惊讶于有多少人对于亲密关系极其“无知”,丝毫未曾想过婚恋需要许多“心机”才能长久。

如诗如画
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