刘洲成:你早点拿1500万,我怎会打到你流产

东城2017-05-19 0条留言
你的容忍只会让他更加肆无忌惮。

作者:李爱玲

当刘洲成说出:

“问你爸妈要1500万、给500万可以不离婚”,

当他屡次暴打孕期妻子时,

我们不经要问 —— 

他们到底缘何把婚姻走到了如今的地步?

看曝光的聊天记录和陈情书就知晓了答案。

妻子林苗对刘洲成一次次容忍,一次次退后底线。

可以说,

没有底线的婚姻,都是圣母配渣男。


她说,自己一直是个缺乏主见的人。

家人安排了相亲,便去见了。

不觉得多好,也没觉得多坏。

 

后来相处,发现男人脾气很差。

不咸不淡地处了半年,拖拖拉拉想分手,

可两家父母却开始催促订亲登记。

 

亲戚们撮合:

男人不结婚,永远长不大,

过起日子就慢慢就好了。

 

她默默想:

好吧,或许结了婚就好了。

就这样嫁了。

 

婚后大大小小争吵不断。

她独自垂泪,他独自酣睡。

 

别人劝她:

男人不当爹,怎么能成熟呢?有了孩子就好了。

就这样生了。


因为是女儿,

尝尽婆婆冷脸,月子艰难。

 

男人依旧在外打牌喝酒。

一切,并没有因孩子的到来而变好。

可又能怎么样呢?

 

孩子这么小,

她不再敢轻言离婚。

只能忍。

 

后来男人出轨

跟小镇上风骚的交际花厮混。

 

她叹气:

算了,好歹晚上还能回家。

 

后来男人更肆无忌惮,

彻夜不归。

她自我安慰:

由他去吧,

好歹他并没有提离婚啊。

 

再后来,男人变本加厉,

耍酒疯,将她打得鼻青脸肿。

 

她依旧自欺欺人:

他只是喝多了,

醒酒后也知道后悔的。

 

那些当年劝她忍的人,

开始劝她离婚。

 

可她说:

或许等他老了就好了。

孩子不能没爸爸。

 

凄风苦雨,暗夜如刀,

她就这样在无奈和煎熬中衰老,

彻底变成安弱守雌、听天由命的妇人。

 

这是真实的人和事。

而且,

这样的人和事,并非少数。


她说:我是一步错,步步错。

我说:你是一步退,步步退。

 

总是退的人,

终有一天,会无路可退。

 

这一出悲剧,看似皆因男人。

但细思起来,其实女人都有戏分。

 

婚姻里,

一个人无原则,

另一个就会有恃无恐。

这一方无底线,

那一方就敢肆无忌惮。

 

女人软弱纵容,

就是在给暴戾推波助澜。

婚姻不设底限,

都是在亲自孵化渣男。

 

几年前,

在经历了围城岁月里的一地鸡毛之后,

在走过了那段矛盾挣扎的煎熬时光之后,

我最大的收获

就是理清了我对婚姻的基本原则。

 

这三点对我来说,是不能触碰的底限 ——

1. 暴力

回头想想,我最想离婚的时候,

就是频繁冷战的那个阶段。

那是我们给彼此的

无声的对抗和无形的暴力。

 

很多女人以为,

只有动手才叫暴力。

 

其实,家暴还包括

语言暴力和冷暴力。

 

一种是侮辱谩骂、恶毒诅咒,

张口闭口让对方去死。

 

一种是常年冷战,

不理睬,不交流,不回应。

 

前者是一盆火扣下来,将人灼伤。

后者是一块冰罩过来,令人绝望。

 

这是一种人格侮辱,

更是一种精神折磨。

 

它们的杀伤力,

甚至比肉体伤害更严重。

2. 不爱

在我心里,

有一种情况,即使没有出轨,

也注定无法继续。

那就是 —— 不再爱。

 

“我没爱上别人,我只是不爱你了。”

 

我不再对你有任何感情,

同时也不再有任何责任。

从此,屋檐下住了两个最熟悉的陌生人。

 

这不是婚姻,只是合租人。

 

在修复感情的几次深谈中,

我曾对另一半坦言 —— 

 

我可以接受没有钱,

但不能容忍没有爱。

我可以与你过苦日子,

但不能与你继续没有感情的婚姻。

 

女人对爱的需求,就像植物需要水。

没有爱的婚姻只能枯萎。

 

不出轨,只是对婚姻基本的忠诚。

而爱,才是对婚姻最大的责任。

3. 为钱反睦

《好婚姻的三个标准》里写道:

同一口锅里吃饭,

同一张床上睡觉,

知道对方有多少钱。

 

多少夫妻,两个海誓山盟共白头的人,

最后成为锱铢必较,为钱反睦的仇人。

 

你悄悄给婆家买房,

我偷偷给娘家塞钱。

你藏你的小金库,

我打我的小算盘。

 

两个人结婚,就是人生合伙人。

谈钱不伤感情,谈感情也不伤钱。

 

婚姻里,一个家庭的收入、开支、储蓄、规划,

应该开诚布公、光明磊落、有商有量地谈。

 

我无法接受原本为爱而走在一起的两个人,

最后为了钱而撒谎欺瞒、提防戒备,

相互算计和欺骗。

 

若到这一步,那就让我们一拍两散,

再明明白白地算钱。


我的底线并没有什么借鉴意义,

因为它只对我有意义。

 

就如同一千个人眼里有一千个哈姆雷特。

一千个人心中,对婚姻有一千种不同的标准——

 

安吉丽娜朱莉会因“教育理念”不合而与皮特离婚。

王菲会因“夫妻缘尽”而与李亚鹏分手。

徐帆认为“自家老公是男的、出轨横竖不吃亏”。

谢杏芳选择“支持那个知错会改、有担当的男人”。

 

你会发现,每个人的底线都不一样。

有人为孩子,有人为财产,

有人为名份,有人为尊严,

也有人只为爱,与其它都无关。

 

女人们痛斥渣男遍野,

男人们抱怨渣女横行。

没有底线的婚姻,结局就是 ——

 

你一直装瞎,TA越来越渣。

 

经营婚姻,有一点前提:

婚姻里所有接纳、体谅、宽容,

都应该是建立在正常范畴之内。

 

所谓体谅,不是他一再出轨

你还要检讨自己为他开脱。

 

所谓接纳,不是他自私冷血

你还要逃避真相自欺欺人。

 

你若把「忠诚」放在婚姻的首位,

他就会懂什么叫“一次不忠百次不容”。

 

你若将「尊重」视为基本准则,

他就不敢肆意妄为地再三挑畔。

 

当他第一次向你挥起拳头的时候,你就要让他付出代价。

当他第一次践踏你尊严的时候,你就要让他知道后果。

 

你只有拿出自己的骨气,才有被重视被敬畏的威严。

 

而当你,

错把懦弱当包容,把纵容当慈悲,

把忍辱当美德,把不作为当智慧的时候,

你的婚姻,就是培养渣男得寸进尺的温床。

 

他只会在你眼皮底下越发明目张胆、变本加厉。

 

情爱很感性,婚姻也很现实。

任何时候,都要为自己设置包容和忍耐的底线。

 

这是婚姻的城池边界,

也是自我保护的基本原则。

 

无论男人还是女人,无论爱情还是婚姻。

任何时候,守住自己的底线。

 

底线之内,且行且珍惜。

底线之外,收起你的圣母心,决不忍,让他滚。

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