没有挽回不了的爱情,前提是你做没做好这几点?

一段感情的结束,对方在你生活中突然的抽离,你的不习惯,会使你特别想去挽回,盲目的挽回这段感情,挽回他,甚至为他去改变,往往会演变出不是自己想要的结果。

 

挽回的时候,你是否问过自己,他心里究竟有没有你?

 

很多东西早就已经明码标价好了,如果对方的心里已经没有你了,你做再多也是无用功。再“做下去”付出更多,简直就是浪费时间。

 

其实,四月老师一直说,这个世界上没有挽回不了的感情。前提是,你为此付出了多少努力?

 

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先从四月以前的一个学员的案例说起吧:

 

四月老师,我28岁,颜值7分,之前为谈了一个三年男友,为了他我生了孩子,辞了工作。离婚后,孩子给了他就再也没联系过。

 

去年底家里人给介绍了一个对象,28岁,有车有房本地的,相处一个多月就订婚了。

 

订婚后和他同居了三个月,因为我的作与自私加上失败感情的不自信,让他觉得我不是他的理想对象。

 

而且他自己花钱很大手大脚,对谁都挺好的,有点花心但风趣幽默,相处期间对我也挺好,我身体不好的二十多天都是他陪我去打针的。

 

我生过孩子的事也没瞒过他,他家人也知道这事但觉得他自己喜欢的所以就同意我们在一起。

 

后来因为租房子的事情闹开了,他先是和他表妹老公一起承接了个项目,后来他表妹要这段时间搬过来一起住。

 

我们正好租了一套房,只有一个主卧与侧卧,厨房卫生间都在侧卧所以侧卧位置很小也很不方便。

 

起初我说想去大房间,他没有说话而是默默地打扫着小房间,后来他说表妹出来还要带她宝宝,说我们先住小房间。

 

后来住了几天很尴尬,我压制不住怒火,就在吃饭的时候,有点质问的态度问表妹老公,房间你们搬不搬出去,他说不搬,我说那好我搬出去,让未婚夫住这里。

 

之后未婚夫一拍桌子凶我说让我滚,后来他就跑了,让我们三个人在那里。

 

后来我们的感情就一直不温不火,现在我们分开了,他也明确和我说他心里没我了,说我以后还有很长的路要走。

 

四月老师,他条件真的很不错,你说我还有挽回的余地么?我该怎么做呢?

 

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相信很多屏幕前的女性们,也常会遇见类似的情况,因为自己的作或者是一些分歧导致分手,这时候挽回应该怎么办?

 

四月是这么回复这个学员的。

 

同学,你好,你的来信中给自己颜值所打的分数高达8分,可是,就我所知,8分基本上可以在娱乐圈有不少的出头机会了。

 

也许你对自己颜值的评估有点过高了吧?不管是挽回还是狙击,都需要先客观的评估两人在8个情感维度上合适不合适。

 

你想知道是哪8个维度?以及你们到底合适不合适呢?添加四月老师的私人微信#微信#获取关系契合度量表。

 

其次,综合你的各种硬性价值,非常残酷地告诉你,你“作”的空间是比较小的。

 

对方的各项价值你没有明说,但是对方在本市有房有车,也正值壮年,并且为人处世都不错,“花心”且“风趣幽默”也说明对方提供情绪价值的能力也不会很弱。

 

如果按照真实情况把你们放到婚姻市场中,对方的选择范围一定比你要大。

 

他想要找到一个年龄和你相仿、颜值相当并且有工作且未生育的女性应该是不会太困难的。

 

而你如果想要找一个未婚、正值壮年、有房有车并且能容忍你无业且有过生育历史的男生,或许就没那么容易了。

 

所以,你和他恋爱期间,从现实角度考量,你“作”的程度就不能太高,毕竟你的价值摆在那。

 

那么,在你们恋爱期间,你无业,你的收入来源是什么?是否完全依仗着自己的男友呢?

 

如果是,那对方这样的反应也确实正常。

 

我们反向地想一下会比较清晰,可能话会有点重,但很现实:

 

一个男生,28岁正年轻,在本地有房有车,外形条件就算不是顶尖也还过得去,又风趣幽默,有比较强的提供情绪价值的能力,也有收入。

 

找一个颜值稍微低一点、性格乖巧听话点、没有给别人生过孩子而且有收入、有工作的女生也不会找不到。

 

为什么要忍受一个曾经为别人生过孩子、又作又自私、对自己颜值蜜汁自信、吃穿用的都是他的钱、自己也没有工作还经常跟他吵架又有诸多要求的女生呢?

 

本来他因为对你还有期待,所以对这些能忍也就忍了,结果在他家人面前,你还当场不给他面子,情商低又不会说话,他忍不下去也无可厚非。

 

你也许并不像他想象的那么自私,但你的行为和言语会让对方觉得你很自私。

 

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好了如果你也有关于,挽回,追求真爱,婚姻等问题的话,添加四月的微信#微信#,跟我一对一咨询,我们来为你挽回的路上保驾护航,同时最大化帮助你解决问题。

 

建议你从自身找找原因,比如提升你的沟通表达能力。

 

在表达意图的时候,使用一些话术,让男人为你甘之如饴为你做事,听你的话,这才是聪明女人的功力。

 

而不是以“压抑不住怒火,质问表妹的老公”这种态度和行为去沟通。

 

如果你确实想要挽回,你得把自己所有的“作”和“自私”都改掉,提高情商。

 

不自信不是你“作”和“自私”的借口,你得让他看到你确实愿意在你们之间的感情中做出大的让步和改变,才有可能让对方回头。

 

再看一个学员的例子,通过这个例子,四月将告诉你,怎样挽回爱情才最有效?

 

四月老师你好,关注你很久了。我163cm,男方175cm;体重:我46公斤,男方55公斤;收入目前男方不是很稳定,我4000左右。

 

在一起6年时间,目前已分手5个月,男方已有新女友,男方与新女友在一起三个月多一点。

 

我们目前还有联系,基本每天都联系,但是说不到什么正题,由于我之前在存续期间多次赌气说分手,导致男方不愿意和好。

 

之前我们已见过家长,我家长对我们的交往略有疑虑,这点男方是知道的。

 

目前我想与男方和好,然后结婚,四月老师我该怎么办?

 

其实,这个问题在四月看来,如果按时间顺序和你的思维观念来梳理,那么你本来应该是“原配”,而目抢你前男友的现任应该是小三,这是合理的。

 

但是,如果我们宏观地去看待你们三个人的关系,你的观念似乎就不太对劲了。

 

第一,是你先提出分手的要求,尽管可能你不是真心想分的,但对方既然答应了,说明分手行为已经成立,你们的恋爱关系已经终止。

 

第二,你们分手5个月,而你的前男友和他的现任女友在一起三个月多一些,说明他们是在你和他分手一个多月左右的时候才正式确立恋爱关系的。

 

所以你男朋友没有出轨,而那个女生,也并不满足成为“小三”的条件,因此,目前他们俩才是正儿八经的情侣。

 

所以,他们现在也在所谓的关系存续期间。

 

而你如果选择在这个时候介入他们之间的恋爱关系,哪怕你是前男友的前任,那也照样是“第三者”。

 

我四月已经多次强调,如果不是真心想要结束你们的恋爱关系,就不要拿“分手”来作为让男朋友向你提供感情浓度和情绪价值的筹码。

 

只要提出分手,你自己会有想对方挽回自己的期待以及等待的压力;对方在考虑要不要挽回你或者应该如何挽回你的时候也会有压力。

 

与此同时,对方对你的价值也会有新的判断:是否值得挽回?

 

你以为说分手是掌握了这段关系的主动权,殊不知,这是拱手把主动权让给了对方。

 

如果你的价值并不是很高,或者他身边能够触及的女性的价值都和你相差无几,甚至是比你要高的,那你是半点优势都没有的。

 

毕竟,论相处,他和其他女性在一起的压力相对于和你在一起,要小太多了。

 

如果她们其中一个再温柔体贴一点,对比起你总是“赌气说分手”且家长还对他存疑的情况,你反而容易“偷鸡不成蚀把米”。

 

总的来说,既然对方现在已经有一段正常的恋爱关系,而和你的恋爱关系也因为你主动提出而结束,那么建议你还是不要再找他更好。

 

设身处地地想一想,他和他正牌女友在恋爱,你一个前任总在他身边晃荡,他的正牌女友会怎么想?

 

万一他真的被你挽回了,他目前的正牌女友以前女友的身份总在你眼前晃悠,你又会作何感想呢?

 

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我的意见是:改正自己在这段恋爱中所发现的缺点,修正自我,迎接下一段恋爱吧。

 

若还是无法割舍,则六年的相处是你唯一的优势。

 

但你所能够做的就是仔细回忆你们分手的原因,解决问题的症结,同时提高情商和恋爱技能,这样你成功复合的概率就会高很多。

 

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作者:花瓣团队💉四月

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