3分钟教会你1个超级妙招,让你感情想降温都降不掉

大家好,我是小鹿官方合作团队—女神指北的首席金牌情感问题处理专家郑子敬。 

 

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女神指北是小鹿平台在北京运营发展的挽回团队,团队咨询师全部具有海外心理学硕士或者国内顶尖大学心理学专业教育背景,并拥有含英国心理咨询及心理治疗学会认证、美国心理学会认证、萨提亚家庭治疗师认证、国际注册催眠治疗师、潜意识卡牌训练师等在内的各类顶级资格认证与专业资格。

 

团队自成立以来,线上线下累计成功处理逾6000例咨询案例,团队金牌咨询师在小鹿平台近三月的挽回率为100%,无一例差评投诉。如果你有任何的情感困境,都可以点击#微信#,添加咨询师的微信进行咨询,专业水平与过往案例,让我们充分自信,能够给你梦寐以求的答案。

 

复盘团队近期在小鹿上处理过的众多情感咨询与挽回案例时,我发现了一个非常有趣的现象,有75%以上的女性委托人,在叙述她所遭遇的情感困境时,几乎都说过类似的话:

 

“我和他相处了太久,我觉得我们彼此的爱已经被生活磨得干干净净了。”

 

这其实是所有长期相处的情侣都必然会遭遇的一个感情困境。事实上,无论是伴侣出轨、性生活不和谐、婆媳矛盾还是家庭暴力。

 

这些你可能以为是情侣分手/离婚主要原因的事件,其实都是小概率事件,或者说都更多的只是“外因”。

 

90%的感情矛盾的根源都是:长时间的相处使得感情不断淡化,最终演变出了各种矛盾。

 

它可以说是,是我们所有人都会有的“感情通病”,但这种“感情通病”却总是非常容易被习惯性忽略。

 

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但如果你掌握了今天老师教你的方法,你就可以避免感情不断地被时间淡化,从而规避掉大量的问题。

 

接下来,我将结合“积极心理学”与“发展心理学”的前沿研究成果,基于女神指北在小鹿平台上解决的一个真实挽回案例,告诉你1个简单易学,但非常有效的“感情升温妙招”,让你的恋人持续地对你保持热恋状态。

 

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如果我们用心理学的视角去分析,那么所有的“不爱了”和所有的“背叛”,本质都是因为你的吸引力已经不够了。

 

老师在这里说的“吸引力”,不单单只是你的外表,心理学上的“吸引力”是你的外貌、情绪、彼此的认同等很多元素复合而成的一种状态。

 

如果在他的眼中,你始终是最具有吸引力的那个人,那任由多少诱惑在他面前,他都会对你海枯石烂,至死不渝。

 

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你肯定会说:“那我一直努力提高自己的吸引力不就好了?”

 

你说的对,我们上个月刚刚挽回成功的委托人小柳,也是这样想的。


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小柳今年31岁,和男友小梁刚刚迈过恋爱“三年之痒”还没太久。按说恋爱了三年多,已经同居的两人,差不多该走到领证结婚的地步了。

 

但小柳感觉小梁最近几个月的态度非常的奇怪,对她的意见比从前多了许多,总是有意无意地表达说,觉得现在两个人之间特别无聊,没有什么话题可谈,也不知道在一起能做些什么。

 

小柳是个敏感的姑娘,平时也挺喜欢看一些情感指导的公号,她自觉可能是因为两个人已经亲密相处了太久。

 

无论是热恋的情绪还是情感生活的新鲜度都衰退了,所以倒也没有对小梁的“别扭”有太大的情绪。

 

为了重新燃起两人的恋爱热情,小柳买了不少“魅力提升”、“吸引力强化”的服务,甚至还报了一堂特别贵的“性商改造与夫妻生活技巧”的私房课,然后就自己悄悄认真地学了起来。

 

服务确实有效果,小柳的穿搭品位、个人形体等各个方面,都有了很显著的提升,但让她想不到的是小梁反而生气了。

 

原本就对现在的关系有想法的小梁觉得小柳是不是在外面有人了,要不然怎么会突然爱上了打扮,还学了一堆有的没的。

 

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两人因为这些事爆发了两次大吵,虽然小柳一直在解释自己是为了提升两个人之间的新鲜感,为了提升自己的吸引力,但是小梁完全不愿意相信。

 

最后一怒之下,小梁提出了分手,然后居然就这样直接从家里搬了出去,拉黑断联,不再理会小柳任何的解释。

 

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接到小柳的委托时,我其实感觉非常的惋惜,因为小柳是罕见的自己能充分看清情感问题主要问题所在的委托人,但她却完全选错了方法,导致小问题变成了如此巨大的矛盾。

 

因为今天文章的主题是教大家如何用最简单的方法有效、持续地感情升温,所以接下来咨询师主要会讲解小柳在感情升温策略上犯的错误,然后分享解决方案。

 

如果你想知道咨询师究竟是如何帮助小柳用了2周不到的时间挽回的,可以点击#微信#,添加咨询师的私人微信,我们会告诉你关于这个挽回案例的各种细节,或者关注女神指北接下来的分手挽回指导文章。

 

小柳和小梁之间的问题,确实如她自己判断的,源自长期相处导致的亲密关系淡漠,她所思考的解决方案,从逻辑上也是成立的。但是小柳忽略了最重要的两个问题。

 

如果你也曾或者正在考虑是否要提升自己的恋爱吸引力,那这两个问题对你同样重要。

 

问题1:你提升的吸引力,真的能吸引他吗?

 

问题2:你确定你能持续提升吸引力,永远满足他的需要吗?

 

人的欲望是无止境的,即便你按照对方的喜好,提升了自己的吸引力,但是你确保他不会有更多的要求吗?还是你相信无论他想要什么,你都能改变,你都能做到?

 

没有人能确保自己能在亲密关系里,至始至终都保持着吸引力的提升,永远都在进步,永远都在变美,没有瓶颈、没有困难,没有疲倦。

 

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所以,要想通过提升吸引力来实现持续的感情升温,你要提升的不是自己,而是要想办法,让他觉得你你是最好的。

 

积极心理学理论里有一种方法可以简单有效地做到这一点,它叫做“积极幻想”。


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1、积极幻想是什么?

 

每个人都听过“情人眼里出西施”,老师想要告诉你的是,这句你可能从小学就知道的俗语里,蕴含着积极幻想最核心的原理。

 

在心理学的视角里,“情人眼里出西施”指婚恋关系里能以积极的态度面对当前感情的亲密伴侣之间的一种“光环效应”。

 

这种效应会让伴侣产生一种错觉,这种错觉会让他眼中的伴侣,比现实更加美好、更有魅力,而且他绝对不会怀疑。

 

积极幻想对于亲密关系的好处非常多。除了会使得亲密关系的一方在脑海里无限美化伴侣,并认为这就是真正的对方以外。

 

它还具备“压制”的功能,如果你的伴侣对你有“积极幻想”,即便他的身边还存在具有高吸引力的、可以接触并发展亲密关系的新对象。

 

他也绝对不会对这个人有兴趣,因为他对你的积极幻想会作用在这个人的身上,你被幻想的有多美,她就被压制的有多差。

 

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如果你的恋人对你存在“积极幻想”,他就会进入“安全依恋”的状态,所谓“依恋”,是心理学描绘婴儿与母亲的情感联结的一个词汇,在发展心理学的研究中,成年人的爱情本质上就是一种类似于“依恋”的关系。

 

“安全依恋”是长期亲密关系中最好的状态,进入“安全依恋”的人,会有更多的爱和满足,更少的冲突和矛盾。

 

更重要的是,就像任何人任何事都无法斩断婴儿与妈妈之间的情感,进入“安全依恋”状态的爱情,是谁也无法挑拨或吸引的。

 

2.如何引导你的伴侣对你产生积极幻想?

 

听起来这么厉害的积极幻想塑造起来是不是非常困难呢?不不不,方法其实比你想象的还要简单,只需要你掌握“引导-塑造”两个步骤。

 

A、引导—引导另一半以积极的态度看待你们的感情。

 

“积极”是“积极幻想”最重要的先决条件,对于那些已经进入了感情的平淡期的情侣来说更是如此,只有当伴侣能用一种积极、正面的视角看待感情和关系时,幻想才有可能被发起。

 

引导另一半以积极态度看待感情并不难,你只需要做到持续地给他一种正向的情感回馈,这些通过日常的谈话和动作就能够充分给予。

 

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例如,你可以有意识地跟伴侣谈论一些和彼此有强相关的美好规划,但这些规划需要适当地理想化,如果你想谈论房子,你应该说的是,未来家里的装修布局,符合两个人期望的空间营造。

 

或者是想象未来一起在一座符合双方期望的房间里生活的情景,而不是跟他说:“我们一起加油,你从家里借点钱,我也借点钱,然后我们再一起贷贷款就可以买下一座小房子了。”

 

如果在讨论理想的规划时,你的伴侣表现出了过强的“现实主义”:“装修啥房啊,现在连个厕所可能都买不起呢”。

 

千万不要生气或者马上反驳他,而是告诉他:“你说的没有错,但是我相信你,也相信我们,人需要梦想的,我们今天先来想象一下嘛。”

 

此外,在日常交流中,有意识地增加一些肢体表达也是能充分给予对方正向的情感回馈,比如说:

 

在你想要用语言安抚对方的时候,你可以握着对方的手,或者给对方一个长时间的拥抱,然后在这种状态下去表达你的安抚。

 

你也可以告诉对方,你喜欢他的拥抱、抚摸甚至只是牵手,即便什么都不说,什么都不做,握着你的手就会觉得非常的安心和快乐。

 

这些举动看似只是一些小动作,但如果你能持续一段时间,你基于对方内心的将会是充盈到溢出的积极情绪。

 

B、塑造—按照对方的认知,开始塑造你的外表吸引力。

 

根据认知心理学理论,影响亲密关系满意度最直观也是最先触及的是外表吸引力,人们对自己恋人的外表的积极幻想程度越高,关系满意度就越高。

 

要想引导伴侣产生对你的“积极幻想”,在他能以积极态度看待你们的关系后,你接下来需要做的就是外表吸引力的改变。

 

我猜你肯定会心生疑惑,一会儿“积极心理学”、一会儿“认知心理学”地说了半天,最后还不是要回到“我要变美”这个老路子上面吗?

 

这个想法大错特错!营造“积极幻想”需要的外表吸引力塑造,重在“启发”而不是改变,“积极幻想”就是对方认为你符合他的理想认知,并且不断地用自己的理想认知去美化你。

 

所以你在塑造外表吸引力时,你要做的不是“变美”,而是变成对方想看的模样。

 

想想案例中小柳踩过的坑吧,“吸引力”是一种需要双向确认的状态,如果希望吸引的是你的伴侣,那你一定要确定,你所做的改变真的是他想要的。

 

比如,你可以在平常的交流中多多去探听他对于“美”的认知和期待,甚至有意识地去注意一下他喜欢的女明星,然后对症下药地针对他的一些特别喜好点做出改变。

 

他如果喜欢的是短发,那你无论如何搭配自己的着装,锻炼自己的形体,都比不上发型的一些变化,他如果喜欢的就是清秀的古风,那就别总是红唇高跟机车风衣的摇滚范儿,即便是这种风格不适合你,你也应该尝试一下。

 

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要记得,你的外形吸引力的改变只是在启发他的想象,你不需要真的变成女神,你只用知晓他的喜好,然后做出一些调整。

 

让他感受到你的模样就是他想要的,持续地给他一些符合期望的改变,他就会自然而然地深陷于“积极幻想”而不可自拔。

 

如果你充分做到了以上两点的引导,你的伴侣将会用一种全新的心态与思考模式去看待你、看待你们之间的关系。

 

但老师想要告诉你的是,“积极幻想”涉及了伴侣外表吸引力、他的认知与承诺水平、彼此的激情、亲密度、满意度等亲密关系中所有的维度。

 

今天教给你的方法只是其中适合所有人,最容易立刻执行,也是最出效果的“积极心态—外表吸引力”引导。但还有很多种方法能够塑造“积极幻想”,有些或许比这一招还要有效,但这需要根据你的个人情况量身打造,如果你希望了解更多,请点击#微信#,添加咨询师,告诉我你具体的情感问题,咨询师会帮你做详尽专业的分析,然后教给你更多有效的技巧。

 

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积极不一定能够创造完美的感情,但完美的感情一定都是积极的,积极的态度对于亲密关系至关重要。

 

对于那些还处在萌芽生长的感情矛盾来说,“积极幻想”可能是规避情感问题最简单,也是最好用的一个方法。

 

但就像老师在直播和文章中一直反复告诉大家的,亲密关系是一门远超你直觉想象的,复杂而艰深的学问,而且100%因人而异。

 

每个人在感情中遭遇的问题都是不同的,世界上存在像“积极幻想”一样适合每个人的技巧,但绝!对!不!存!在!能解决复杂感情问题的“通用套路”。

 

如果你想要彻彻底底地解决你自己的问题,得到只属于你的美好爱情,请添加微信,把你的所有都告诉咨询师,一个全小鹿综合学历水平最高,具有高度的复杂案例处理能力的团队正在7X24小时,等待用最高的热忱治愈你在爱情里受到的所有伤痕。

 

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作者:婚恋指南针

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