1年360天我在和女儿吵架,她若无其事,我伤心欲绝

来信

 

您好,我的小孩现在快11岁了,上五年级,是个女孩,可是我俩几乎每天都吵架。

 

吵完后她一会就好了,好像什么事情都没有发生,我却气得伤心的要死,一天天一年年我因为她都不想活下去。

 

我觉得她是一个没有头脑的人,有时候和她说个道理也说不明白。

 

比如作业她不按时做,我每次都得提醒她,我也试过不提醒她让她自己为自己的做法承担后果,也没用。

 

她不及时写等到晚了的时侯她又着急,然后对我大呼小叫地让我赶快帮她做,我不帮她就在那歇斯底里地哭,这时候我就会骂她打她怪她,让她下次注意不要这样做可是没有用。

 

她对我很依赖,却对我没礼貌。

 

她看手机我说她,她现在就顶嘴对我大叫:“看又咋了!”

 

我说你写完作业再看不行吗?

 

她就恼了,说不会做了或者让我赶快帮她做... ...

 

我都被气疯了,从每天她下午4点放学时我就开始紧张。因为作业的事几乎每天都吵架,总是写着玩着。

 

最主要是她什么事都不放在心上,明天考试今天还看阿衰漫画书,一说她就会说看看咋了,结果考得不好也不难过无所谓。

 

我有一次当着她爷爷奶奶的面打她,她还手打我,她爷爷奶奶都不可思议怎么还敢打妈妈,他们就说了她。

 

我问她那么多人围着你,我打你、爷爷奶奶骂你,你不觉得自己很可怜吗?

 

我都觉得她当时挺可怜的,可是她却说不觉得没感觉,我都无语了怎么养了这么个没有情感的人,一天到晚跟傻瓜似的。

 

我就是看她学习不自觉也没有内在动力,也没有情感和情商,该怎么接受她,我都不想要她了。

 

感觉自己太失败了怎么把她教育成这样了,要情商没情商要智商也没智商,我的心都被她伤透了她也不知道表现好点,她就是那种把我气死了还会大叫让我赶快给她做饭的那种人!

 

如果你也有孩子教育的相关问题,可以添加老师微信咨询#微信#

 

我该怎么去接受她?

 

万娟咨询师回复

 

小鹿的万娟老师,国家二级心理咨询师,应用心理学研究生、中国心理协会会员、武汉儿童心理发展委员会理事、c-fap家庭教育指咨询师,从13年开始从事家庭教育及心理咨询相关工作。

 

为她纠正错误的认知和教育方式,帮助她分析走到今天这一步的原因,找到问题的核心,重建亲子关系,提升自身沟通能力,和老公在家庭教育上统一步调。

 

这位妈妈:

 

你好,读完信后,我确实感觉到深深的焦虑伴随着你,甚至有点强烈的被逼迫感。这种被逼迫的感觉,让我联想的“一体”这个词语。

 

这种“一体”似乎就是:你永远在满足孩子的需要,虽然你有些无奈,但是结果都不得不用各种方法去满足孩子所有需要。


 

1)孩子的需求,并非都要满足

 

纵观人的发展,在孩子越早的成长阶段,照料者有必要十足地满足孩子各种需要。

 

当孩子的需要被看到,被满足,孩子的安全感也就慢慢建立起来。

 

随着孩子慢慢长大,他开始探索世界,并发展出各种能力。这个时候,做为孩子的照料者,有必要放手,允许孩子通过自己的能力来满足自己的需要。

 

当他通过自己的努力满足自己时,他会生出一种价值成就感。

 

当孩子需要不能满足的时候,如果照料者在身边,我们可以及时地看到他的需要,但并不是马上去满足。

 

如果孩子需要恰当,我们条件合适,当然可以去满足。

 

但如果这个需要在我们看来不太恰当,比如孩子想打人,孩子去超市想买很贵的东西,或者因为我们自己的生理情绪等原因没办法帮助孩子的时候,我们需要坚定的拒绝孩子的需要。

 

但是一定要分清,我们是在拒绝孩子的某个需要,并不是拒绝整个孩子。

 

 

当他的需要被拒绝时,他开始体验到失望,这时候照料者要允许孩子有机会去体验失望和挫折。

 

如果此时,照料者看到孩子有情绪,不能面对,即刻地去满足他,那我们也剥夺了孩子长大接受现实的权利。

 

当人体验到失望,人就会尊重规则界限。

 

孩子就会知道养育者并不是全能的,同时孩子也学会了珍惜养育者照顾自己的部分。



2)孩子没礼貌,或许你该看看这个

 

你在信中提到,孩子对你没礼貌,对你大呼小叫,或许我想,是不是你很少有机会让孩子去体验这种不能被及时满足需要的失望,所以她不能分清自己和妈妈的需要。

 

在这一点,我更想邀请这位妈妈体会下,当孩子不能马上解决当下的需要,开始哭闹有情绪,你是否很难面对这部分?

 

所以,只要孩子一着急,大呼小叫,即使你对他的请求很为难,但是现实方面,你还是为他去做任何事情。

 

那我想关于这部分,对你来讲,可能是一个相对比较隐私的深层议题,希望你有机会可以去体会一下自己小时候的那些需要和愿望是如何被对待的情况。

 

3)只有按我说的做,你才不会出错

 

另外从你的写信内容方式来看,似乎你对孩子很多的行为都不满意。你说他听不懂你的道理,没有头脑……

 

我想这些话语,我们任何人听到都不舒服,虽然你可能语言上不会直接这样对孩子讲,但是你的态度传递了一切,传递出对孩子的不信任。

 

每个生命的自信是由照料者看到,并且在照料者的尊重鼓励之下,才会慢慢形成的。

 

孩子做事情,当然不能完全和我们成人一样,但是你很想让孩子按照你内心的期待来学习,来生活。

 

你会认为只有按照你的方式,孩子才不会出错。

 

所以孩子一出错,你就认为是没有按照你的期待,所以才出错的。

 

但是你要知道,孩子虽然是你生的,但是她可能会有与你完全不同的人格模式,有完全不同的解决问题和处理情绪的方式。

 

所以对孩子的教育,你好像永远都是在灌输你的理念,没有给孩子足够的空间去探索,去尝试,形成属于自己的独特模式。

 

久而久之,孩子变得不愿意去自我付出,当然更不能形成你所说的内在动力了。

 

关于你说的孩子打骂你的这部分,我想说的是,对于孩子的行为大多是由模仿或者是学习而来的,所以这一点是否可能存在一些模仿大人有情绪时的行为表现呢?

 

4)听听你自己的需要

 

孩子一举一动牵动着你的心,我可能有些推测,你更多的空间都给了孩子,更多的付出全为了孩子的需要。

 

那你自己的需要呢?

 

你独自的心理空间似乎很难被尊重,你不敢有自己的空间,无形当中,也没有机会让孩子去挖掘自己的探索能力。

 

在心理学上有个词语叫“共生关系”。这似乎是你和孩子目前处于的状态。

 

在信中,你没有提到孩子的父亲,那我更想建议,有的时候,需要让爸爸来介入你们,让爸爸发挥下父亲的功能,这样既利于孩子内在规则价值观的形成,同时也给你自己一些独处的空间。

 

那有的时候,也需要你和孩子爸爸联结多一些,这样,可以给孩子一个独处的空间。给孩子有一些长大的自我空间。

 

孩子马上就要11岁,快要进入青春期这样一个关键时期。

 

人的青春也是人格塑造和修复的关键时期,那我想现在也是一个机会,我们可以从现在开始和孩子一起去面对生活当中那些如意和不如意的部分,去面对那些我们能解决和不能解决的部分。

 

给孩子机会去承受失望和挫折

 

试着在心理上慢慢分开你们彼此的空间

 

再加上爸爸的足够介入

 

只要有耐心和足够的时间,突然有一天,你会发现孩子可能真的不是像我们想象的那么难缠。

 

养育生命的过程确实不容易,会有很多焦虑和着急,我们可以学着与我们的焦虑相处,有机会多去看看自己内在的部分。

 

当自己越来越有能力与焦虑共处了,孩子看到了自己的状态,也会慢慢学习我们的状态,内化我们的方式。

 

你不是失败的妈妈,爱之切,所以才恨之切,先很好地接受自己,尊重自己,你才能慢慢得去接纳你孩子的不同状态。

 

尊重自己和孩子不同的生命节奏,允许每个生命以她自己独特的方式足够绽放……

 

万娟老师后记:

 

几乎每个爸妈,都会经历孩子青春期的叛逆,连我们儿时也是这样,不是吗?

 

而当我们叛逆时,是不是第一反应就是——爸妈不懂我?

 

同样的,3-10岁孩子的教育,其实都在为爸妈和孩子之间互相理解打下基础。如果孩子在叛逆期到来之前,可以足够信任爸妈,那么叛逆期来临时,孩子的逆反也不会那么剧烈。

 

3-10岁,是最好的亲子关系建立期,请爸妈们千万注意!如果你不懂得如何建立良好的亲子关系或者和这位妈妈一样的情况请添加老师微信#微信#

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作者:真爱团队

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