为什么你总是谈不好恋爱?

 

朋友们大都经历过这样一个画面:

当女孩接受男生的表白后,

她会变得越来越在乎男友,

甚至开始监督男友的一言一行。

一旦她发现男友微信里有其她姑娘的信息,

或是看到男友和其他姑娘碰面,

女孩便会不停地追问男友另一个姑娘究竟是谁,

什么时候认识的,什么关系,联系了多久。

随着女孩一次又一次偷偷翻看男友的聊天记录,

男友觉得忍无可忍,终于爆发,提出分手。

当女孩不想分手,却无计可施的时候,

她的好闺蜜自告奋勇,出面协调,

希望可以力挽狂澜,挽救支离破碎的爱情。

 

在这个场景中,女孩,

男友以及女孩的闺蜜就构成了一种病态的三角关系,

女孩是迫害者,她总是愤怒的责备男友对她不专一;

她的男友是受害者,男友觉得自己很委屈,

抱怨女友像管家婆一样喋喋不休;

而女孩的闺蜜则成为了拯救者,

她肩负起了化解女孩和她男友之间矛盾的重任。

 

正是这种病态的三角关系,

让他们之间的问题不但得不到解决,

反而会演化成更大更激烈的冲突。

 

 

病态三角是什么?

受害者:

 

受害者经常会感到担心,

害怕,无助,抱怨,和不被理解。

他们觉得自己很无辜,自己没有做错事情,

只是其他人有意刁难自己。

为了顾全大局,受害者从来都是委曲求全。

场景中的男友总是想尽量避免和女友发生冲突,

大事化小,所以他在女生查他的手机时一直采取了隐忍的态度。

 

迫害者:

 

迫害者时常是焦躁,易怒,冲动,和容易情绪化的。

她们无时不刻不在指责别人,

认为别人做的事情永远无法让自己真正满意。

这类人觉得自己很优秀,自己做的事情才是对的,

如果他人没有按照她说的来做,

那么她会因为掌控力的缺失而异常愤怒。

场景中的女孩发现男友并没有带给她充足的关爱和安全感,

于是她开始反复去查男友的手机,

监控男友的生活,并且想通过一哭二闹三上吊的方式,

来逼男友走回她心里设定好的恋爱轨迹。

 

拯救者:

 

拯救者这个角色很有意思,

她有点像我们常见的街道居委会大妈,

好打抱不平,总希望通过一己之力来摆平别人家的矛盾。

拯救者像圣母一样,

总觉得自己才是解决受害者和迫害者矛盾的金钥匙。

可大多数情况下,

当拯救者奋不顾身的跳入矛盾的火坑当中时,

换来的却是严重烧伤。

 

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按常理说,如果受害者和迫害者两个人都无法解决矛盾

,那么作为第三方拯救者的引入,

问题应该会迎刃而解,可为什么事情往往会变得更糟呢?

 

病态三角为什么会出现?

 

在病态的三角关系当中,三方各有各的道理:

女孩觉得男友和她之间既然是恋人关系,

他就不应该和其他异性有过多的微信来往;

与此同时,男友觉得即使是恋人关系,但自己有自己的私人空间,

不希望什么事情都要和女孩商量;

而闺蜜觉得女孩有难,如果自己不出手相救,

一旦她们真的分了手,自己会有满满的负罪感。

 

然而三方在意的都是结果,却忽略了一个事实:

那就是三个人都为了满足个人的需求而隐藏了自己真实的想法。

 

首先,故事中的女孩本来希望自己能够得到男友更多的关心,

她去查男朋友的手机也是为了博取男友的注意力。

但是她没有准确的表达自己希望被关心的这种想法。

 

其次,女孩的男友希望自己能有个人的空间,

但是他担心一旦和女孩说出他的想法,

反倒会招来女孩更多的纠缠。

为了不把所谓的冲突扩大化,

他采取了消极逃避的做法,认为多一事不如少一事。

 

再次,女孩的闺蜜本来希望自己可以化身圣母,

来拯救眼前这段支离破碎的爱情,

但是她并没有意识到问题的关键不在她这,

而在女孩和男友那里。

 

前面我提到过,拯救者的介入并不能解决根本问题,

那么究竟怎么做才能从根本上终结这种病态的三角关系?

 

 

如何避免病态三角的产生?

 

敢于面对,并承担自己在关系当中的责任

 

身为迫害者的女孩在故事中的角色不太像个女朋友,

而像一个孩子。

孩子通过哭闹来吸引父母的注意,

进而让自己得到更多的关照。

女孩也是一样,她在这段关系中错误地把自己定位成了孩子,

想通过发脾气,找茬的方式来博取男友的关注。

但是女孩真正的身份是女友,和男友是平等的。

在平等的关系中,付出和回报是对等的,

女孩在索要男友关注的同时也要承担起女友该有的责任,

比如关心男友的生活,支持男友的工作。

 

身为受害者的男友在故事中也没有男友该有的样子。

他总是希望大事化小,小事化了。

而一个有担当的男友应该肩负起恋爱关系中至少50%的责任,

为感情保驾护航。

在双方遇到问题的时候,男友要主动站出来,

积极的面对问题,然后冷静的分析问题,

之后和女生共同协商来解决问题。

 

最后,作为拯救者的闺蜜,

如果她一直抱着一种“我不出手,她们铁定分手”的心态,

那么女孩会寄希望于闺蜜而忽略了自身的问题

,而男友也会因闺蜜的参与,而变得更加回避责任。

对于闺蜜而言,更合理的做法反倒是不要参与其中,

把矛盾交还给当事人双方自行处理。

 

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尾声

 

恋爱对于男女双方是一把双刃剑,

健康的恋爱关系可以滋养人,

让彼此的内心更加温润成熟;

而失败的恋爱关系会让双方陷入无限的内耗,

毫无精力面对工作和生活。

在恋爱关系当中,男女双方如果做到真实的表达自己的想法,

并且积极的承担起彼此的责任,

那么就可以让病态三角关系消失在萌芽当中。

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作者:长情教育相博

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