关于「林丹事件」你应该看透的东西


早晨醒了看了眼手机,又一个公众人物出轨,还是顶着“好男人”名号的林丹。


真是人无完人,再光鲜亮丽也是普通人,也会经不起诱惑,也会犯错。


既然走到这一步了,扑朔前因不如想想如何善后。


不仅针对明星,毕竟就连隔壁老王都不一定走在正轨上不是吗?


出轨这件事的主人公无论是谁,都极其可能会被绑在耻辱柱上让万人唾骂吊打,更别说是公众人物。


本来社会舆论就难以容瑕疵,一旦出轨,湖边启用大神级别的公关,出轨的明星这辈子都难以洗掉这样一个污点。


如果只从道德层面来探讨,大多数人几乎毫无疑问的要秉持批判的态度,这一点是毋庸置疑的高度一致。


但是千篇一律的羞辱和抨击并不解决问题,分析出轨原因也未必能杜绝它的发生,今天就着几件耳熟能详的出轨明星聊聊这件事到底该如何善后。


1、出轨方

 

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出轨已成既定事实,并且曝露在大众面前,作为公众人物要给大众个交待,作为普通人同样需要给家庭一个交待。


可惜,大部分男性的第一反应都是否认出轨,还会义正言辞的要求拿出确凿证据。


文章也好,陈赫也罢,一开始的态度也都是如出一辙,并不考虑隐瞒和否认的后果,只想尽力维持形象和声誉。


这样的做法非常欠妥,既然知道这绝对不是捕风捉影或者恶意炒作这样简单,想瞒天过海从技术上讲是不具有可操作性的。


而出轨方一开始的否认态度就注定输了全场,所有人眼中的你不但出轨还非常不负责任的欺骗他人。


所以,任何出轨方遭遇事情败露的时候,最关键的就是态度问题,承认和道歉是最明智也是最符合民意的选择,也最有可能争取到他人的原谅以及家庭和解的机会。

 

也有人会选择默不作声,不予回应。这种鸵鸟式的态度不但会被别人指责是不愿承担责任且懦弱,同时也只能说明这个男人的心智并不成熟,遇到危机就会采用退行性方式,视而不见或者置之不理。


当然,也有可能是这个男人在出轨前和出轨时都没有考虑好自己的处境和选择,更没有周全的做好出轨被发现后的善后准备,责任感早就丢光了。


对内的态度和对外的态度同样重要,对外人有必要交待和解释,对自己的家庭和第三者就更应该有明确的选择和解决方法。


这一点陶喆倒是做到了,可惜完全没找对路。


道歉声明义正言辞,不像悔过更像通知“我婚内出轨了”,不仅如此,竟然还制作了PPT说明第三者杨子晴删改聊天记录,虽然明确的表示自己要回归家庭,但同时也无情无义的伤害了杨子晴,最得不偿失的是损伤了自己的个人形象,真是没有比出轨后把责任推卸到第三者身上更无耻的行为了,侮辱对方,只为保全自己的颜面。


人民群众的眼睛都是雪亮的,无论出轨方也好,第三者也罢,对于出轨这件事都难辞其咎。

 

这就相当于你自己不走正路掉进阴沟,有必要反思是左腿还是右腿错的多吗?少了哪条腿你可能都不会在阴沟翻船。


这个时候了,除了向家庭道歉向第三者道歉,剩下的时间不如琢磨琢磨自己的问题以及为了挽回家庭你应该做点什么。


受舆论谴责也好,被内心负罪感折磨也罢,大部分出轨方都会选择回归家庭。毕竟家庭是自己辛苦博来,跟妻子也有一定的感情基础,还有的为了孩子的健康成长也会选择保守、政治正确的方案——回到正轨,力争冰释前嫌。


但请千万做好充分的心理准备,接下来你可能要面对曾经没有发生过的打探和质疑,一旦你晚归或者不能及时电联都极易被怀疑是出轨的征兆,双方父母还会时不时直接教育或是言语里暗藏玄机,总之都是提醒你回头是岸,千万不要一错再错。


别抱怨你为何想改正错误都这么难?换做是谁都不可无防备之心,你伤害了至亲之人,也伤害了亲密关系当中最脆弱也最基础的东西——信任。


信任非一朝一夕就能重建,当初你亲手粉碎它的时候有多轻易,之后就需要多努力来修复。


像文章出轨后在马伊琍生日时再次求婚,并表示“以后想靠谱”,这都是在主动修好,可惜艺人身份难免要遭受风言风语,虽有人声援是浪子回头,但也有人猜测不过是作秀同时并为复出奠定基础。


文章的做法并无不妥,出轨不但自己的声誉受到影响,也会让妻子和家庭一起蒙羞,虽然是被出轨,但像“受害者”一样得到大众同情并不是什么值得炫耀的事情。


如果出轨方能做出补偿和积极重建关系的行为,就像在破损的易碎花瓶上涂抹粘合剂,即便还会有肉眼可观察到的裂痕,但至少维持了牢固和整体性。


如果你在出轨之前和出轨的过程中就意识到家庭难保,也确实因为你和妻子、家庭之间存在难以改善的问题,出轨对你倒像是一种可以顺势选择跟第三者生活的解脱。


那么,尽力满足妻子和家庭的合理要求,而那个要跟你继续生活在一起的她来说,也会出现新的疑虑,“如何才能巩固你们之间的感情基础别最终落得同样下场?”

 

所以,对于新的关系来说,你同样需要付出更多的行动去证明去建设。


总的说来,出轨后首先态度要诚恳,无论做出什么样的最终选择都尽量无条件致歉,向家庭向妻子也包括向第三者;


其次就是要在认知上明确你的选择,拖延和回避问题就像错过最佳的治疗时间,伤口可能会溃烂的更快,更难以修复;


最后,行动上也要刻不容缓的修复关系,重建信任,别再吝啬表达你的决心、爱意和责任感。


听起来挺累的,为了一时之快要在今后的生活里付出这样的代价。


可这就是成人世界的规则,也是你当时的选择不是吗?


2、第三者


相对出轨方,有时第三者还会背负更多的骂名,总有人一厢情愿的会以为若不是第三者主动勾引,就不会酿成婚内出轨、妻离子散的结局。这话未免太过极端,没有一个巴掌能拍响的关系,问题不会只出在一个人身上。


但是鉴于这么个不光彩的名分,我看出轨被发现后,第三者最好的回应方式就是道歉后再不回应。


任何的解释都逃不过“不道德”的罪名,纵然你也有苦楚,也可能是真的因为爱情,但在别人的婚姻和家庭面前,种种原因都微不足道,没有人会因为你以为的忍辱负重而感知你在这段关系里的隐忍和付出。


那么不如收声吧,他的家庭问题交给他来解决,你要解决的是自己接下来的人生。


若是遇到做事不周全也毫不讲情份的人,这也是看清你们关系本质的最佳时机,之前所有的不舍和煎熬可能是因为对方也是有情有义之人,但若是此时他把你一个人推上了罪魁祸首的断头台,该杀掉的就是你这颗还对他有残存幻想的心。


如果对方道歉但是决定离开你回归家庭,也别感叹他不可靠,在他选择婚内出轨的时候,已经离可靠这个词越来越远了。而你要做的就是别再去打扰,把注意力收回,他的事情已经再与你无关。
 
我也有经历过出轨故事的女性朋友,她总是说没有遇到合适的交往对象才走上这出这一步,可是还有比已婚男更不适合的交往对象吗?


再顽劣的男人也有改进的机会,而已婚这个暂时无法更改的属性才是你们之间最大的禁区。虽然已婚的事实不是不能改变,但要是真想改,请他自己先处理好,身家清白时再来跟你谈情说爱也不迟。


但是有科学家也跟殷切期待能修成正果的第三者一样关注这个问题,第三者上位到底有没有好结果?


研究结果与预期一致:在由“第三者插足”形成的关系中,“承诺更少,满意度更低,投资更少”。


也就是说,那些因为被插足而追到的人会在浪漫关系中给出更少的承诺,表现出更低的满意度且给出更少的投资。


与那些不是被挖墙角而追到的人相比,他们在找“备胎”这件事上会显得更积极,并认为他们的备胎质量更高,这些人在关系中不忠的比率也更高。


简而言之,打江山容易坐江山难,你可以相信“他曾经出轨以后跟你在一起也可能出轨”的逻辑,它会让你一点一点丢掉安全感。


怕是没有比趁此机会当机立断更好的选择了。


想想你曾经在见不得光的日子里受的委屈和煎熬,别到头来只有你自己认可你的伟大和不易,目前的社会现实暂时无法给你一个成全。


一句话,走出来,在见光的关系里,哪怕是经历愤怒、失望和伤心,至少活的痛快。


3、被出轨的妻子


终于说到了一个最无辜的角色,可惜也难逃两难局面。虽然对于被出轨的一方来说,无非是要么原谅继续婚姻,要么绝不纵容一拍两散这两种选择,看似简单透明极了。


但面对跟你爱过、承诺过一生的丈夫甚至是孩子的父亲时,涌上心头的绝不仅仅是这么干脆利落的解决办法。


要分别时,过往的一切都是羁绊,一碗冲淡的姜茶,一道不对味儿的菜,一句嗔怪出来的关怀,哪怕是他随手送的一件小礼物,都让你说不出口“再见”这两个字。


两个人在一起生活的时间长了,柴米油盐酱醋茶都像是把你们紧紧维系在一起的中介,更不要谈你们也曾经历过恩爱、风浪和苦难才最终成为了一家人。


因着这么多难能可贵的缘分和努力,有不在少数的女性都选择息事宁人,为了家庭完整、孩子健康成长选择了继续婚姻。但我却并没有看到这些选择忍辱负重的女性有多少真正内心强大到可以做到原谅并快速调整好心态继续生活的。


她们中的大多数表面上继续付出维持表面的平和,但私下里非常没有安全感,心里被担忧、怀疑和焦虑填满了,即便丈夫比以往给予了更多的爱,她们的心中都没有空间再去承受了。


一旦你选择了不追究过去,目标是冰释前嫌,那么请你做好充分的心理准备,这并非一朝一夕就能真正做到。


别忘记我们并不是圣贤,也难以如他们一般超脱世俗真正做到拿得起也放得下。原谅他人是对自己的一种考验,这期间可能会经历很多反复和失望,我们不过是面对平凡生活的泛泛之辈,都有人性的弱点,你想纠偏想完美,需要付出艰苦卓绝的努力。


虽然对方出轨原因未必出现在你身上,但很遗憾,有的时候我们也要为别人的错误买单。


被动的去原谅和接纳也不过是只能解决表面的争端,在你和丈夫重修关系的过程中,也需要主动积极的去做些事情。


大部分男人认为感情上得不到满足,是他们出轨的首要原因。经常赞美、体贴你的男人,让他觉得你需要他、在乎他、关心他,让他感到你在精神上与他契合,也是能逐渐改善问题的途径。


说这些并不是把责任推到了被出轨的妻子身上,而是以弥补关系裂缝的出发点来说,你必须意识到你要为了达成目标所需要承受和付出的种种。


你可能会问,难道我必须选择忍辱负重、保持关系、不离婚吗?我可以斩钉截铁义正言辞的告诉你,不是,你确实还有的选。


如果选择继续婚姻只是因为“不得不”,或者为了父母为了孩子,唯独不是为了自己,那请再慎重考虑你的选择,我们都有变得坚强独立的空间和可能。如果你选择不原谅,选择重新开始新的生活,也请同样做好充分的心理准备,经济、抚养孩子以及将来再找到结婚对象的几率。


即便是社会给你投来了同情的目光,你也不要真的为了剧情需要把自己当做受害者,困难和挫折谁都会遇到,即便不是你自己惹的麻烦,但摔倒的时候坐地不起只能让你更晚的爬起来。


往往看似“受害”于他人的时刻当中也蕴含着“受益”于自己的机会,你有了清醒认识对方、认识婚姻、认识自己的契机,你有了重新选择的可能和权利。


但若你把自己长期置身于受害者的位置上,放弃拯救自己和生活,反倒真的有可能不断地继续受害于这段不健康、没有希望的关系。


没有一种出轨是无痛的,这种痛会传染到周围所有休戚相关的人。


如果真的已酿成祸患,请被卷入其中的每个人都慎重面对自己的人生,尽可能处理好善后的事情;


而如果你还站在欲望和责任的分岔路口,那就冷静点想明白,你有没有那个能力和资本把善后事做好。

 

最后还是引用马伊琍那句话——

 

且行且珍惜


共勉。

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评论

小鹿咨询师

写得太好了…

作者:小鹿咨询师

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