女人要怎么“作”才能让他体贴疼爱你?

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问:

对生活不满的我该如何找到属于我的幸福?

你好苏拉老师我身高154,体重145,颜值:五官端正,教育背景:中等师范毕业。收入:不到4000,职业:教师。

老公:身高180,体重180,颜值:五官端正。教育背景:中技。家庭背景:弟兄三个,他是老大,还有一个妹妹。收入:5000左右,职业:工人(公司中层)。

我们俩结婚已经13年,孩子马上12岁了,由于他兄弟姐妹多,从小家境不好,所以我们结婚以后,他一心扑在事业上,无暇顾及家庭,跟我很少沟通,对于孩子的教育问题也无暇顾及。

我们是两地分居,他一回家还要听他妈妈对他唠叨兄弟姐妹的婚姻大事,我一直包容他,支持他。

直到前年,他家兄弟姐妹的婚姻大事才解决完,我娘家在这十几年里也因为我爸爸身体不好,经济发展缓慢,所以十几年来我心里的委屈只能憋着。

看到现在他家一个个都好起来了,而我爸身体刚好三年,虽然经济也慢慢有所好转,但是我心里总觉得为他家的发展自己付出太多了,而且我们俩的沟通太少了。

他现在给我创造的物质财富让别人羡慕,但是只有我知道,我们俩的心很难相通,我们俩处得彬彬有礼,根本不能像我小时候在娘家那样,感受到家的温暖和包容,还有力量。

他说他真心爱我,可是我总是缺乏安全感,所以就拼命工作。

今年面临儿子小升初,我的工作又处在爬坡阶段,我的心很累,很累,总是觉得心有余而力不足。

干什么都不得劲儿,因为学会了做什么都不靠他,所以他鼓励我,支持我,都让我觉得没有力量。

我不知道什么叫幸福。

我不想要别人眼里的幸福。

答:

你好,我曾经重复多次,安全感不是别人给的,是自己给的。

所以,如果你自己总是陷进悲伤的情绪里不能自拔,那么,无论你的丈夫和家人怎么做,你都没有幸福感,你所拥有的,只是抱怨。

每个人对幸福的定义都不一样,所以我不评论你的最后一句话。

你的问题读下来,我只看到了满满的抱怨,对家庭不满意,对丈夫的家庭关系不满意,对夫妻关系不满意,对工作不满意,就连丈夫给你的鼓励和支持,你都不满意,完完全全就是个负能量集合体。

如果你自己不改变心态,我说一千道一万,你照样还是不满意。

说白了,你的问题并不是说情感问题,只是想发泄自己的怨气罢了。

我可以给你一些建议。

首先,从来没有人说过,人到中年就可以不在意自己的身材,可以任由自己的身材肆意发展。

你的身高和体重自己应该清楚,基本上属于严重超标。

你连自己的身材都控制不好,对自己的健康都不在乎,不爱自己,你怎么指望别人来爱你?

所以,第一步,从修正自己的身材开始。

为自己着想,应该没有人会不希望自己有一副健康苗条的身材。

如果你真的想让你的家人更爱你,先学会自己爱自己,先从管理自己的身材,从关注自己身心健康开始着手。

第二点,也是很多女性的通病,喜欢作。

作的方式有很多种,你和一部分女性类似,有委屈、有不满、有难受,但从来不说。

先表现出不满意,然后压在心里面,如果仅仅如此,能够自己调节也就罢了,偏偏不会调节,还非常期待自己的伴侣能猜到自己的心思。

万一对方猜不中,或者对方的行动不是自己想要的方式,就怨气积压,乱发脾气,导致夫妻关系紧张,整个家庭气氛压抑。

像你的情况就是自己憋得难受,想在文章里面发泄自己的不满,如同你在来信中说的,什么事都自己扛,学会不依赖自己的丈夫,拼命工作,他给你的支持和鼓励,都让你没有力量,虽然给你创造了很多财富,但不是你想要的。

这就是一种作的方式。

如果你真的想解决现在的状况,方法非常简单,把想要的事情说出来,告诉自己的丈夫,把你在来信中说到的,全部复述给你的丈夫。

大部分男性的思维是单线程的,没有女性脑补得丰富。

你让对方猜,他是猜不到的。

所以你只能告诉他,开诚布公深度沟通一次,一次不行,就沟通两次,让他知道有什么样的需求,才能解决现状。

最后,更为重要的是,你所要的“不同于别人的幸福”是什么?你自己清楚吗?

以你目前这个状态和条件,能实现吗?

如果能,请告诉你的丈夫,列出来123,然后一起努力实现。

如果你自己都说不清楚,就别再瞎想,当前的生活,你自认幸福,那就是幸福的。

总喜欢当怨妇的人,是永远都不会幸福的。

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问:

女人要怎么“作”才能让他体贴疼爱你?

老师你好,我是女生,身高170,体重104,有六年的美容从业经验,有一间自己的工作室,现在又报名学习了主持类培训。

他身高185,体重160,是个富二代,家里人给托关系目前在水务局正式单位上班。

我们两个人因为有共同好友饭局上认识,后来接触发现互相来电,慢慢地就顺其自然走到一起了,发展速度太快,不到一个月就发生关系,我的第一次也给了他,他感情经验丰富,而我之前追我的人很多但一直没谈过。

之后两个人分开了两次,每次都是他主动找我和好,说他从来没有想过和我分手。

但他说了我很多缺点希望我改正,我脾气有时候不好在外面让他很没面子,他说害怕以后因为我的缺点而讨厌我,现在没有以前那么爱我了。

我之所以会发脾气是因为我觉得他对我不够好不体贴没用心,但我又没有用对正确的方法引导他。

我应该怎么样才能让他也改变自己的缺点,愿意接纳我的缺点,当然同时我自己会改变的。

谢谢帮我解答(一个仗着自己有点姿色作女的故事)

答:

你好,看到括号里面的字,说明你意识到自己是作女,知道自己有“作”的缺点。

你的问题读下来,颇有一种“虚心接受,坚决不改”的感觉,特别是在结尾部分,虽然你说了“同时我自己会改变的”,但前面却加了一句,需要“他改正自己的缺点”,而且还要“愿意接纳我的缺点”。

这样子的表达方式,也能反映出,你心里对自己的缺点是不以为然的。

这是一种先要对方接受,自己才愿意稍作改变的心理。

不用多说,在你们的恋爱关系当中,你一定是比较强势的一方。

曾经有一部港产片,也是说了一个作女的故事。

她只要稍微不顺心,就各种作,动不动就是提分手拉黑之类的。

总之,能想到的作法,她都用了个遍。

男主却对作女异常包容,无止境地原谅,无止境地回头,无止境地宠溺。

就当所有人都觉得,男主一定会和作女天长地久的时候,男的却说分手,而且再也没有回头。

作女问他为什么?

他回答:“我已经把所有能够爱你的方式都用遍了,你还是不满意,我已经不知道用什么方式继续下去了。

”以上港产片可能脱胎于这样一个故事:一个王子爱上了一个公主,公主告诉他,如果他愿意连续一百个晚上守在她的阳台下,她就接受他。

王子照做了。无论多么刮风还是下雨,他都不离开。

他等了一天,两天……直到第九十九天,却站起身,离开了……

公主说,都99天了,你就不能为了爱情再坚持一下下吗?

王子说,爱情不应只是一个人的付出。我用九十九天证明爱,用一天证明尊严。

以上故事告诉我们,自己作的程度一定要有限制。

我不止一次说过,作的程度,不能超过自己能够提供的价值。

很多女生,都会在作的时候,给自己一个冠冕堂皇的理由,就如同你在文中说的:“我脾气大,让他在外面没面子,就是因为他对我不够好,不体贴,没用心”,后面几句是用来给自己的“作”脱罪的。

其实,说白了,脾气大,和对方对你够不够好关系并不大。

如果反过来说,也是成立的。

男方完全可以说:“我之所以不体贴,不想对她太用心,不想对她太好,就是因为她脾气太大。我现在这样,她都让我在外面没面子。我如果再没有底线,那她岂不是要上天?”这就是男人的真实想法!

所以,如果你真的想让他改变,你就告诉他,你希望他用什么样的方式来对待你。

如果他这样子对待你,你会用什么样的方式去回馈他。

双方约法三章,有一个明确的底线,明晰对方想要的,就能处理好关系。

否则,就只能恶性循环。

你脾气越大,他越不体贴;他一不体贴,你脾气更大。这对你们之间关系的发展是不利的。

不过,说实在的,你的那个他既然以前就是一个情感经验丰富的人,那他当然远没有故事里的王子那么可爱。

他的口气也已透露出他也许不可能像王子那样能为证明爱而坚持到第99天。

若如此,你们双方互相之间愿意维系目前关系的真实欲望有多强烈,是双方都作出改变后能否继续同步向前的关键。

“用九十九天证明爱,用一天证明尊严。”

这,值得所有人咀嚼。

一段美好的爱情,是以双方都有良好的体验为前提的,如果对方给予的不是你想要的,这段感情的舒适感就很低了。

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作者:小鹿咨询师

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