“离开你,我真的很懊悔。”

小鹿社区官方2017-07-26 0条留言
上个月,老薛在演唱会上深情演唱《安和桥》的时候,说:“虽然你没跟我说,但是我知道你来了,

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上个月,老薛在演唱会上深情演唱《安和桥》的时候,说:“虽然你没跟我说,但是我知道你来了,高磊鑫。”此言一出,吃瓜群众们纷纷去老薛的前妻微博看看有没有什么动态,更有真爱粉拍到高磊鑫在现场听演唱会的“证据照”。

风波平息之后,7月18号凌晨,老薛的前妻高磊鑫又发微博:“心比长相好,懂比爱重要”,并附上自己的红裙照,疑似回应老薛的深情告白

与其说是告白,不如说是表明态度,比起外在的,我更看重内在;比起你爱我,我更想要你懂我。

老薛啊,你用情至深的人仍然觉得你不懂她。▼▼▼

两人的真爱粉们纷纷留言:▼▼▼

老薛是个深情的人,他将自己对前妻的感情都融入在了歌词里,全部的意思就是:我曾经很努力的改变成你想要的样子,可是你仍旧不满意,仍旧觉得我是因为不够爱你才会这样。

如果你还爱我,就别再逼我成为你心中的“理想情人”了,好吗?

你爱的不是我,这样僵持不下还能维持多久?难道非得要等到撕破脸了再离开吗?

你还是想要改变我,我还是达不到你的期望,我只能假装不在意,离开你。

……

可以看出,这段感情里,双方的期待让人疲惫,索性一拍两散,各自安好。

十年之后,老薛再唱《安和桥》的时候,透着深深的无奈和伤感,他真正想说的是,当时的离开,也只是为了让彼此都不那么痛苦。

02

很多时候,当你感觉到痛苦,才是亲密关系的真正开始。

我的朋友萱萱曾经深刻体会过这样的痛苦。

她与男友异地785天,结束异地关系,真正地生活在一起之后,彼此都受不了对方身上的缺点,萱萱强迫男友为她做出改变,但是往往适得其反。

萱萱受不了男友的各种“不走心”行为,比如忘记给她准备生日礼物;两人一遇到矛盾,男友就用各种承诺应付,等等。

我相信萱萱的男友的承诺是认真的,但是实现不了也是真的。

萱萱是单亲家庭长大的孩子,这养成了她独立好强的性格。而她的男友是在健全的家庭长大的,凡事都有家人一手操办好了,房子、车子、工作,都是由家人安排的稳稳妥妥。

萱萱是个不甘于现状的女生,她希望男朋友和她一起往上爬,但是她的男友偏偏就是个甘于现状的人。不求上进的男友让萱萱感觉到了深深的不安和焦虑,她尝试鼓励男友,拉着他去找更有前景的工作,但是他都没有任何的动力和兴趣。

最后,萱萱主动提出了分手。

分手之后的萱萱说:“我到现在也不明白,即便我说我很伤心,希望他能陪我到入睡,他每次依然是句晚安。”

为什么我做了这么大的让步,还是不能让他成长?

难道只能放开他,让他一个人面对事物才算是对他最好吗?

三观性格不合,真的无法在一起吗?

……

尽管我依旧爱你,只是我没办法改变自己,也没办法让你改变。

这,才是真正的原因。

03

爱情的虚幻面

异地恋在某种意义上,跟网恋有很大的共性——隔着屏幕,爱着那个臆想出来的“他”。

不得不说,异地恋拉伸了爱情的长度和生命周期,让其实不那么完美的人看起来无所不能。

萱萱有多空虚,她美化出来的“他”就有多优秀。比起现实,她宁愿相信着自己虚构出来的爱人。她爱上的,仅仅是对方的“面具”。

其实,任何一种恋爱的形式,最初吸引你的,也不过是这层虚构的“面具”。

随着亲密度的加升,他渐渐地将“面具”摘下来,向你袒露他的真实一面。这个时候,你突然意识到自己对他一点都不了解!而他身上细微的缺点也被你紧抓不放,你试图改变他,你以为只要他改变了,变回最初的“完美”,你们这段感情就可以天长地久。

被逼迫着去改变的他整日的不开心,一些细枝末节的事都被你整的像天大的劫难一样。他为了讨好你,还是会在短期内遵从你的意志,尽可能的达到你的期待。

但是无论对方怎么改变,在你眼里,他都不再是当初你想要的样子了。

你开始埋怨他,责难他,苛求他变得跟别人家男友一样体贴,上进,有能力。始终达不到你的要求的他,开始怀疑自己当初的选择;焦虑不安的你,开始猜忌他是不是另有新欢。

这个时候,你们的爱情完全变质——彼此熟悉,但是已经没有了爱的感觉。都在等着对方先开口,结束这段痛苦的关系。

也许“不如我们算了吧”,这句话是你先说,又或者是他先说。但是在这个时候,谁来当这个“坏人”,已经不再重要。

你要知道,很多人爱情的毁灭都是在这个时期。你不愿意面对他真实的样子,宁愿相信“这个世界上理想的情人是存在的,我们之所以会分手,仅仅是因为我们不合适”这种荒谬的谎言。

理想的情人到底存不存在呢?

存在的,他一定存在于你反复临摹的幻想里。

就好像萱萱主动提出了分手,她说她其实真的很想好好维持这段关系,只是我没有办法让他改变,所以只能分开了。

爱情都是具有保质期的,有的人在磨合期分开,有的人在平淡期分开,有的人在新一轮的婚姻危机中分开。你以为只是因为不适合,分开之后立马换了一个新的恋人,汲取上次的教训,小心翼翼地维护。

结果呢?

矛盾再次以新的形势出现,你就像个愚笨的学生,怎么也不能做到变通的处理好这些矛盾;之后,你又分手了。你告诉自己,还是因为不合适吧。

谈到第七个的时候,你终于准备放弃爱情。你说你对于爱情已经没有期待,做好了孤独终老的打算。

沉寂的夜里,你再次梦到了曾经那个愿意为你奋不顾身的人,醒来的时候,泣不成声。

这个时候你才幡然悔悟,你把最好的爱留给了他,但也用最残忍的方式逼迫他离你而去。你和他之间,一直在相互角逐,好像最终赢的那个人就可以得到天长地久的爱情一样。

为了取得胜利,你不惜伤害对方,窥探到自己阴暗面的你,也同样痛苦着,折磨着……这场斗争里,原来并没有真正的赢家。

哎。

这是一声长叹。

04

你爱的人为什么会变成你完全不认识的样子?你们之间的爱情为什么会变质?

因为知道你的期待,所以他曾经是真的想要变成你最中意的模样;但是,爱和能力往往不成正比。

你把全部的希望寄托在他的身上,所以,他代表了你的未来。

你总是追问他对于未来的打算,可是他却闪烁其词,仍旧给不了一个满意的答案,这让你感觉恐惧。更深层次的原因是,你在逃避当下的生活;也就是说,潜意识里,你并不满意自己的现状,但是改变自己的现状又会引发你对未知的焦虑。从心理学的角度来说,这是防御机制的一种——合理化。

它的外显形式就是合理化其中的一种:推诿。

明明喜欢应酬、饮酒作乐的人,却说自己是为了生意或工作在联络感情;明明是你恐惧于当下的生活,对于未来没有任何的头绪,却说是因为他不够爱你;明明最该改变的人是你,可是你却苛求于他。

我们总是通过对方,看到了最真实的自己。却又不敢面对这样的自己,选择了逃离。

他确实爱你,所以他愿意为你改变,但是实在撑不住的那天,他会明白,没有必要为了这种爱,背负起另一个人的人生。

你累了,他也累了。

如果可以重来,你会怎么去对待这段感情?

你说,你会努力为他做出改变。

但是你也知道的。感情里,努力未必会有回报,有时候,你越努力,可能越是感到折磨。

你说,无论重新来过多少遍,结局也仍旧一样,还不如不改变。

所以无论经历过多少次恋爱,你都没有遇到那个“对”的人,仿佛你们总是热恋期一过,爱情就会枯萎。

说什么孤独终老,其实也不过是为了逃避真实的自己,活在虚构的假象的你,当然安逸。

你也可以和大多数人一样,安慰自己说:“我们只是不爱了。”但是爱与不爱,你的心最清楚。

萱萱后来告诉我,她分手之后的两年里,都没有再谈恋爱。偷偷去前男友qq资料里看他的签名动态的时候,看到了他搂着另一个女孩,笑得一脸幸福的照片。

她看到之后眼泪一直往外涌,她说:“他和我在一起的时候从来没有笑得这么开心。”

她仍旧因为自己没有办法让前男友改变而深深地自责,她仍旧没有办法做到原谅。

时间,只能掩埋你的悲伤,问题始终还是在那里的。

你真的情愿看着他牵着另一个人的手,走向婚姻的殿堂?

只有三秒钟的时间来思考这个问题,超过三秒,你又要被自己的意识控制,说出一些违心的话了。先把答案写在你可以看见的地方,我们继续往下。

其实解决这个问题,并不是很难。只要你愿意改变,他就会回来;他,就会是那个对的人。但是在此之前,你需要找到一套完善的教程,来帮助你实现这一诉求。

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